Приходит Кё ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Маной...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...

***
Кё - Шинье:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавица и чудовище?

***
Дай возмущается:
- Шинья, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Шинья:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

***
Каору выговаривает Тошии:
- Я узнал, что ты спишь с Шиньей! Так вот, мне это не нравится!
Тошия:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...

***
Шинья - Тошии:
Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Тошия:
Я не хвастался, я каялся.

***
Прилетают Чиролин и Джое в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Чиролин поворачивается
к Джое:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

***
И.Н.А, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

***
Стоит пьяный Пата на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Хидэ и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?

***
На фуршете Йошики говорит Тоши:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.

***
Как-то Тоши решился наконец-таки поговорить с Йошики напрямую:
- Йошики, я уверен, что ты мне изменяешь! Я даже знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

***
Возвращаются Пата и Хидэ после пьянки.
Пата идет, чуть не падая, Хидэ ползет. Пата:
- Ты меня уважаешь?
Хидэ:
- Я тобой горжусь!

***
Утро. Йошики с крутого похмелья мрачно смотрит, как Тоши с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Небось специально, чтобы сейчас надо мной поиздеваться?!

***
Придя домой пьяный, Хакуэ ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Гишо в ответ запустил в него сковородкой.
Почесав сильно ушибленное место, Хакуэ расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя...

***
По дороге домой пьяный Хакуэ придумывал, как провести Гишо, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Гишо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Гишо, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Хакуэ.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!

***
Хакуэ уходит на вечеринку. Гишо ему:
- Вот, опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, я приду рано, ты еще будешь спать.

***
Возвращается Гишо со съемок очередного фильма. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там Хакуэ с Киеши в постели.
Гишо, с удивлением:
- И охота же вам....

***
Хакуэ - Гишо:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

***
Встречаются Гишо с Сугизо.
Гишо спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Хакуэ?
Сугизо невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую!

***
Хакуэ и Сугизо спрашивают Инорана:
- Джей, наверное, очень разозлился, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

***
Джей спрашивает Сугизо:
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своему и говорю: "Хаку-чан, дай..."
Ну он мне и дал - со всего размаха локтем.
- Ничего себе… Он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Репетиция. В студию вваливается пьяный Дай, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Шинья:
- Дай, ты мой барабан не видел?

***

Приходит Каору в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Ке на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дая два фингала один синяк, у Тошии три кровоподтёка четыре шишки, у Шиньи на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Каору бережно извлекает оттуда Ке, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Каору, Каору, какой же ты хороший… когда трезвый

***

Последний гастрольный тур Мелисов. Мана и Гакт утром в купе поезда.
Мана:
- Ну, Гакт, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Кози и Юки матом обложил!
Гакт:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

***

Поехал Хайд в лес за грибами, всю ларковскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Тетсу – Хайду:
- Хайд, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.

***

Поехали диры к Ке на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Ке, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Диры:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!

***

У диров новый график работы. Лидер-сан даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Диры (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?

***

Ке спрашивает Каору:
- За что ты так Сугизо отдубасил?
Каору:
- Представляешь, возвращаюсь я домой, выхожу на балкон покурить, а там - Сугизо в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Каору, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Дай! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Дай живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...

***

Хайд - жене:
- Дорогая, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

***

Сугизо:
- Ямада, а сколько ты весишь?
Шинья (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?

***

Сидят Гакт, Кози и Юки за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Юки: Облом - это когда приносишь Мане музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Гакт: не, Юки, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Мане, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кози: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Мана!

***

Концерт Диров:
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дай продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дай (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***

По парку гуляют Гакт и Хайд. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Юки и Кози.
Гакт:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Хайд:
- Да не, так долго не празднуют!

***

Пата - Йошики:
- Эх, надо было мне раньше Хидэ слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

***

Дай говорит Каору:
- Каору, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Дай! Это же окно!

***

Летят на самолёте Хайд, Тетсу и Кен. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Хайд начинает ныть:
- У меня жена, ребенок, мне их кормить надо…
Тетсу отдаёт ему парашют, он прыгает.
Тетсу говорит Кену:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Тетсу?
- А у меня есть.
- А Хайд?!…
- А Хайду я рюкзак с продуктами отдал – пусть сына кормит!

***

Юкихиро спрашивает Тетсу:
- Тетсу, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Хайд так хорошо выглядит?

***

Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

***

Хайд гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Тетсу...

***

Во время гастролей Диры поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером Ке с Даем – в бар, сказав, что будут только утром. Шинья, Тошия и Каору – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Дай будет играть соло, вторые пятнадцать Ке будет петь, а третьи 15 Каору будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Каору говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

***

Фотосессия Спред Биверов.
Фотограф:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?

***

Приходит как-то Гакт в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…

***

Шинья приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Рейта:
- Шинья! Твои двумя этажами выше! А здесь Gazette репетирует!

***

Поймали террористы Gazette, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…

***

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Дая срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Тошия хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Каору едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен

***

Ке пропустил репетицию, на следующий день Каору на него катит бочку:
- Ке, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Каору, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Каору отвязался. Но Ке и следующую репетицию прогулял. Ну, Каору опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.

***

Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!

***

Идут по улице набравшиеся Каору и Дай, навстречу двое мужиков. Дай:
- О, а давай им врежем!!!
Каору:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

***

Забегает как-то раз Сугизо в студию к новым Мелисам, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Сугизо (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Мана:
- Не нравится – не ешь.

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Кози, бросив ботинок в кота, а попав в Гакта.

***

Разговор двух поклонников Malice Mizer:
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

***

Стоит Пата на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Йошики:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!

***

Клаха самодовольно говорит Гакту:
- Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
- Ага,- отвечает Гакт,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него место.

***

Пьяный Хайд кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

***

Наутро после удивительной пьянки Ке с тоской оглядывает квартиру:
- А это что такое? - удивленно пялится Ке на блюдце, - почему у лимона красные лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?

***

Дерутся Ке и Дай. Дай заносит над головой Ке гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

***

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Каору пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Dir en Grey"!
- Ну и что! А я тоже гитарист и основатель легендарной группы "Мalice Mizer"!

***

X-Japan работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!

***

Дай с Каору едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дай тыкает Каору в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...

***

Решил-таки Шинья стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные диры ждут у двери. Выходит Терачи...
-Ну что, Шинья, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...

***

Ясный летний день. Хайд сидит дома. В дверь звонят.
- Кто там?
- Это я, Смерть.
Бедный Хайд белеет и со страху хрипит что-то невразумительное.
Смерть:
- Да не дрейфь, Хайд! Я только водички хлебну и дальше пойду!

***

Хайд - Тетсу:
- У меня жена в командировку уехала, а ребенка на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..

***

Хакуэ - Сугизо:
- Меня Гишо сегодня побить хотел!
- Почему ты так решил?
- Так не хотел - не побил бы...

***

Дай рассказывает Шинье:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Ке и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

***

Хайд дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Хайд, заглуши телевизор!
Хайд (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

***

Репетиция. Каору не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Ке неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!

***

Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Хакуэ, Сугизо и Пата.

***

Сосед – Гакту:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

***

В перерывах между репетициями Ю и Маса брали машину Гакта и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...

***

Гастроли. Гостиница.
Утром Каору говорит Ке:
- Ке, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

***

Мана и Юки сидят в ресторане. Мана читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Гакт заявляет, что ушел из Malice Mizer, потому что мы с тобой - ВАМПИРЫ!!!
Юки:
- Успокойся, Маночка! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..

***

Пата и Хиде квасят перед репетицией.
Пата:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

***

Нашел Клаха на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!

***

Накануне первого концерта группы "Dir en grey" Каору сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Йошики. Тот ему и говорит: "Главное – чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Йошики спрашивает Каору
- Rак все прошло?
Каору:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки рок группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!

***

Злой Хайд бегает по квартире за сыном и кричит: "Маленькая сволочь!" Супруга пытается его успокоить:
- Дорогой, что случилось?
- Этот негодяй брал мою гитару и расстроил на ней одну струну!
- Всего одну? Ну и что с того?
- Так он же не признаётся, какую именно!

***

"Знания - сила!" - заметил Шинья, вырубая Дая ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.

***

Хайд приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло?
Хайд:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

***

Хайд просыпается с бодуна:
- Мэ-э-эгу-уми-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - скалкой дам!
- Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!

***

Каору спрашивает у диров:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Ке гордо:
- Я!!!
Каору:
- Так вот иди и убери за собой качели!

***

Едет на машине Гакт, а навстречу ему едет Хайд. Маленький Хайдик высовывается из окна и кричит Гакту:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Гакт тоже открывает окно и орет вдогонку хайдовской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

***

Дай любил поесть. Ке и Тошия любили поспать. Каору любил выпить. А Шинья любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

***

Ехал Дай на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают. Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так, и эдак пытался свернуть, но в результате всё равно задел безумную птицу. Ему стало жалко тварь божью, он остановился, нашёл воробья, привёз домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пошёл...
Воробей приходит в себя утром, осматривается:
- Так, где это я? Решётка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!

***

Сидит Гакт за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

***

Концерт "Dir en grey". На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.

***

Дай рассказывает Тошии:
- Вчера Шинье на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Тошия:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!

***

После удачного концерта дружная компания диров заваливается в ресторан. Подлетает официант:
- Добрый вечер, что прикажете?
- Пять бутылок водки и салат.
- Какой?
- Да… что-нибудь помягче…

***

Дай спрашивает Ке:
- Ке, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Ке философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

***

Шинья купил попугая и решил научить его говорить.
Терачи:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Терачи:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Терачи:
- Я умею летать...
Попугай:
- А вот это ты погнал!

***

Мана жалуется Юки на Кози:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Юки, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

***

Хайд прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Хайд! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…

***

Гакт - Ю:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!

***

Гакт снимает новый клип. По сюжету в конце он должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Камуи.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.

***

Пата спрашивает Хиде:
- Ну, как ты встретил Новый год?
- Как подарок!
- Как это?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...

***

Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Мана с Кози, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Мана, стуча зубами:
- Кози, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Мана, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Гакт, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…

***

Похороны. Гакт спрашивает:
- Кого хороните?
- Хайда!
- Что?! От чего он умер?
- Читайте надписи на венках.
Гакт читает: "от жены", "От любящего сына", "От группы L’Arc~en~Ciel", "От преданных фанатов".

***

Гакт приходит в кафе...
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?

***

Приходит Хайд домой расстроенный. Его жена спрашивает:
- Ты что такой хмурый?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Хайд так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навёл, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

***

Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом…
- У нас в гостях басист Хара Тошимаса. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит Ке.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Ке, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

***

Тошия разгадывает кроссворд.
Подходит Шинья и спрашивает:
- Над чем думаешь?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Шинья, у тебя ластика не найдется?

***

Ке приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.
Шинья:
- У врача был?
Ке, с досадой:
- Был.
Шинья:
- И?
Ке:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился

Из дневника Паты:
- Пьет – значит, любит.

***

Из дневника Инорана:
-Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.

***

Сугизо приходит к психиатру:
- Доктор, я опять бегал по улицам почти голый, в одних носках, и мне было очень стыдно.
Врач:
- И часто это у вас случается?
Сугизо:
- Да, очень часто!
Врач:
- И вам всегда бывает стыдно?
Сугизо:
- Нет, никогда. Видите ли, в этот раз у меня носок был рваный…

***

Ссорятся Рюичи и Сугизо.
Рюи [в ярости]:
- Сугизо, имей совесть!!!
Суги [удивленно]:
- Куда???

***

Из дневника Паты:
- Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта!

***

Из дневника Дая:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.

***

Хакуэ ссорится с Гишо:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!

***

Из дневника Хайде:
- Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…

***

Урок в школе. Учительница:
- Хиде, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Хиде в ступоре. Киеши подсказывает:
- Такой же, как и ты.
Хиде:
- Этот угол – КРУТОЙ!!!

***

Из дневника Каору:
- Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше.

***

"А не пойти ли мне сегодня на репетицию?" – подумал Тошия… и не пошел.

***

Из дневника Хисаши:
- Ваш коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

***

Оттуда же:
- Иисус Христос изменил вашу жизнь. Сохранить изменение?

***

Семейные будни Хайде и Мегуми:
- Дети вносят в семью дружбу. Если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

***

Из дневника Хайде:
- Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

***

Сугизо дает объявление в газету:
- Предлагаю дружбу.
Чистую. Настоящую.
Крепкую. Мужскую.
Дорого.

Тоши говорит Йошики:
- Йошики, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Йошики:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?

***

Приходит Хайде-чибик домой обкуренный. Думает: как бы не попасться на глаза
родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Хайде
тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает
дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец. - Сынок,
если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

***

Троллейбус идет мимо зоопарка. У окна стоят мама с маленьким Суги.
- Мама! Мама!! П-а-а-к!
-Да, сыночек, парк…
- Мама! Там зе-еи-и-и!
- Да, маленький, там звери….
- Мама!!!! Там зя-я-ны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама!!!! Там… Е….УТ!!!!
В троллейбусе установилась тишина.
- Да, сынок, там верблюд.

***

- Люблю, тебя, Ино…
- Ты, что, думаешь, только ты меня любишь?
- Да, думал, что один.
- Сильнее любить надо – тогда и будешь один.

***

Еще будучи студентом Джей как то подошел к своему декану.
- Мне подбросили голубую монету . Я знаю, что означает черная. Но, что означает голубая не знаю?!
- Тоже ничего хорошего.

***

Дай с Шиньей прогуливаются.
Дай: Смотри. Вон там памятник Фаберже.
Шинья: Да-да, мне у него яйца нравятся.

***

Из записей Хакуэ: Оказывается «Ласкала» - это не только театр, но и приятно.

***

Мимо поста полиции зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный Пата, который облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит:
- Ик… представляешь… с ликером попалась.

***

У Паты день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!

***

Из дневника Паты: Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят

***

Не выспавшийся Кё должен лететь с группой на гастроли, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Кё, шутя: "Трава"
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Кё, с издевкой: "В фольге"

***

Пришел Гишо к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ничего не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

***

Из дневника одного из SB: вас утро встречает рассветом... а нас рассолом

***

У Мачи, который совсем недавно впервые сел за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль Мачи с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!

Tikana.

собрал: kumo.

***

Сугизо в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...

***

Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

***

Тошия-Каору:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!

***

Разговаривают Дай и Каору:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

***

Суги-Тошии:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.

***

Мегуми ругается с Хайдом:
- А я спала с твоим лучшим другом Кеном!
- А я... а я.... а я тоже!

***

Тоши был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

***

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Киеши:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

***

Рюичи, Хакуэ и Иноран обсуждают интимные проблемы.
Р.:- Вот я когда к Сугизо прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Х.:- И у меня то же самое: Гишо сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают Инорана:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день Ино приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к Джею и говорю:
"Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Сугизо и у Гишо холодные".

***

- Скажи-ка, Тошия, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!

***

Может ли член стать легендой?
Сугизо:
- Может, если он передаётся из уст в уста.

***

Проктолог - Хакуэ:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

***

Идут Хайд и Гакт, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Хайд оборачивается и глядя на девушку говорит Гакту:
- Ты погляди какая задница!
Гакт:
- Да, он, наверное, культурист!

***

Квартира Сугизо. Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге cтоит
парень с букетом роз. Девушка:
- Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
Парень:
- Нет, вообще-то. Папу позови...

***

Квартирная хозяйка спрашивает у своего квартиранта Кирито:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашёл себе нового "брата".

***

Кирито подходит к матери:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

***

Хайд приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?

***

Мана-Кози:
- В Японии кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

***

Студия Ларков.Звонит телефон. Хайд поднимает трубку:
- Алё?... Нет, Гакт не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим согруппникам: "Не туда попали".

***

Сугизо в аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!

***

Студия.Репетиция группы MACHINE. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Подбегает к лежащему Хакуэ:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Гишо, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

***

Хакуэ-Сугизо:
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...

***

Из дневника Хакуэ:
Весна: душа просит романтики, а попа приключений.

***

Кота жалуется маме на своего старшего брата:
- Мама, мама! Кирито меня всего обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? У меня же ещё нет спермы!

***

Беседуют Рюичи и Ино:
- Ты знаешь, Суги большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

***

Суги-Хаку:
- Когда парень просит у другого парня руки?
- Когда у того парня устаёт рот.

***

Хакуэ-Рюику:
- Я люблю и любим...
- Ну, это здорово! Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни!

***

Поехал Тошия на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

***

Сугизо:
- Гаси свет!
Знакомиться будем.

***

Хакуэ-Сугизо:
- Только не в меня!
С.: (озираясь):
- А в кого?

***

Джей и Ино целуются в подъезде. Неожиданно Ино испуганно отпихивает Джея и шепчет:
- Блин, отец с работы возвращается!
- Ну ты можешь же что-нибудь придумать... ну, что я твой брат, например?

***

Сугизо-Рюичи:
- Давай займемся в позиции 60?
- Это как?
- Очень просто. Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...

***

Хакуэ-Инорану
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!

***

Хайд с Гактом разговаривают:
- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что - такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.

***

У Хакуэ спрашивают:
- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

***

Дай разбудил Шинью среди ночи, сует ему стакан воды и две таблетки аспирина, тот:
- Ты чего это?
Дай:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Шинья:
- Но у меня не болит голова.
Дай, стягивая с себя трусы:
- Агааа...

***

Первая брачная ночь... Хайд спрашивает у Мегуми:
- Милая, а у тебя до этого мужчины были?
- Дорогой, что-ты! Конечно же нет!
- А у меня были...

***

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Ке:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

kumo.

собрал: Тушканчик.

***

На уроке в школе учительница объясняет детям:
-Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А ещё я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Хидэ с задней парты
-Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих в пор в каске ходит и улыбается…

***

Вызывает учительница отца Хакуя в школу. Так мол, и так, Ваш сын курит, пьет, за девчонками волочится. Примите меры.
Отец приходит домой и зовет чиби-Хакуя.
-Так ты что, куришь, что ли?
-Курю, папа.
-А что куришь-то?
-Да так, стреляю, бычки собираю.
-Фу позор. На тебе вот $ 10 – купи себе что-нибудь приличное. Ну а пьешь что?
-Да тоже…Что придется.
Та-а-ак. На вот тебе $ 50 и купи нормальный коньяк.
А ты ведь вроде ещё и с девочками баловаться начал?
-Да, папа, есть такое.
-Ну и с кем?
-Да так, есть одна из параллельного.
-Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону. А завтра расскажешь.
Назавтра чиби-Хакуй приходит домой весь в помаде, немного кривой, светится от счастья. Папа строго спрашивает:
-Ну что, понравилось?
-Да, папа, это было ваще…Это такое...
Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь учиться, учиться и еще раз учиться!

***

Училка строго-строго говорит Хидэ:
-Хидэ-чан, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
-У папы…
Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают?
-Почему же, - ответил Хидэ-чан,- они означают, что машина не заводиться…

***

-Пата, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
-Значит так…Колумб не знал, куда он приплыл…А когда вернулся домой – то не знал откуда.

***

Кё рассказывает Дирам:
-Вчера отец меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

***

Кё сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
-Привет, Ниимура!
Кё берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчелка…

***

Джею поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
-А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Джей:
-А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
-А здесь и думать нечего!

***

Мама:
-Ну, Изам, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Изам:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину озера, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
-О, Ками-сама! Это же большое озеро!..
Изам:
-Да не переживай мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

Однажды Кирито. купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
-Эй, Джун, смотри, ко мне брат приехал!
Джун подходит:
-И с ним мужик какой-то…

***

Призвали как-то Спрэдов в армию. Думают, опасно, однако им оружие давать. Дали им деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, вы его сразу и взорвите. Ну, выезжает танк, Спрэды гранату бросили. «Бабах!» - кричат. Из танкового люка вылезают Диры и отвечают: «Бдыщщ!»

***

Получил Чиролин квартиру и хвастается Спрэдам:
-Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

***

Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая…Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!

***

Однажды Тоши и Йошики заблудились в тайге. Йошики говорит:
-Знаешь, когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй.
Тоши стал стрелять. Стрелял, стрелял и престал.
-Ты что стрелять перестал?
-А у меня стрелы кончились.

***

Приходит Каз в пэйджинговую кампанию:
-Мне два пэйджэра на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А меня стерео-эффект прет.

***

Про Хайдэ и его тещу.
Хайдэ - Тетсу:
-Теще на юбилей мусорное ведро подарил…Обиделась!
-А-а-а, это пустое – пообижается и простит…
-Почему пустое?! Полное…

***

Полицейский останавливает машину Хайдэ:
-Гомэн, а почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
-Да вы не бойтесь, это теща моя – она сегодня смирная!

***

Идет Сугизо с Рюичи по улице. Останавливает их фотограф.
-Не желаете сфотографировать с обезьянкой?
Суги:
-Отвяжись, я и так на него смотреть не могу!

***

Чисато, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге Хакуэ. Тот ему говорит:
-Меня Гишо за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
-Конечно, нет проблем, устраивайся вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

***

Кё – Каору:
-Ты уже видел человека, который меня спас?
-Да, он уже передо мной извинился…

***

Шинья Ямада:
-Моси,моси! Это Скорая?!
-Нет! Вы ошиблись!
-А-а-а! Извините, пожалуйста!
-Да ничего! Бывает!
-Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда – правда? Нет, все-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно – пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

***

-Папа, я не могу выйти замуж за Хидето-сама. Он – атеист и не верит, что существует ад.
-Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

***

Мегуми – Хайдэ:
-Дорогой, к нам собирается приехать моя мама, надо бы её приютить.
Хайдэ:
-Ну сколько можно…ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

***

Прибегает Хайдэ к Юкихиро:
-Юки-чан, дай 8 ведер воды взаймы.
-А зачем, у тебя же свой колодец во дворе?
-Да, понимаешь, теща туда упала, а ей только по подбородок.

***

Рюичи и Гишо разговаривают:
-Ты, знаешь, подарил Суги скрипку новую – думал для меня будет играть, сочинять…Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
-Ага! У меня та же история: купил Хакую чемодан.

***

Хайдэ укладывает чибика. Чибик:
-Па-ап, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок, спи, это фантастика.
-Па-ап, а снежный человек есть?
-Нет, сынок, спи, это фантастика.
_Па-ап, а «голубые» есть?
-Ест, сынок, есть…Это – фантастика!!!

***

Камиджо дает объявление:
«Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами».

***

Чиби-Хакуэ:
-Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

***

Дай и Шинья, после знатной попойки, утром…Дай, держась за голову:
-Ками-сама, что вчера было – нифига не помню.
Шинья:
-Счастливый…

***

Стоит Сугизо на обочине, ловит машину, останавливается одна, он:
-Подвези до центра, прааативный!
Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующю:
-подвези до центра, прааатиный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: «Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее…»
Тормозит машину:
-Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины Хакуэй:
-О-о-о-ой, ну, конечно, садись, праативный!

***

Идет суд, слушается дело по разводу супругов – Хакуэ и Сатоми Юшидо. Судья спрашивает жену:
-Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
-Дело в том, господин судья,- говорит Сатоми, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
-Почему? Ведь дети – это так прекрасно!
-Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.

***

Сугизо проводи треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить….

***

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд полиции, останавливается около кустов:
-По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
-Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится полицейский.
-по согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Полицейские идут дальше, останавливаются у других кустов.
-По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Полицейские идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
-По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает Сугизо.
-Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится полицейский.
-По согласию, по согласию отвечает Хакуй.

***

Гишо говорит Хакую:
-Дорогой, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
-По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

***

Суги – Рюику:
-Что бы вы подумали обо мне, о незнакомец, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

***

Каору делится с Даем:
-Представляешь, вчера я поцеловал Тошию, а он сразу стал звать полицейского.
-У меня положение хуже! Не успел я поцеловать Шинью, как он сразу же позвал священника…

***

Ино и Хакуй болтают о моде:
-А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с Джеем и не видишь, как он к тебе относится!

***

В церкви святой отец и Хакуэ:
-Грешил, сын мой?
-Ох, грешил, батюшка!
-Каешься?
-Каюсь, батюшка!
-Ну, целуй распятие…да без языка!

***

Тоши – Йошики:
-Ну, что, тряхнем стариной?
-Главное, чтобы старина не отвалилась…

***

Хакуэ – Инорану:
-можно зайти к вам вечером, сударь?
-Сделайте честь, сударь.
-Если честно, у меня прямо противоположные намерения….

***

Мужчина на улице подходит к Тошии:
-Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
-…«смущается».
-Девушка, не бойтесь, я – стоматолог.

***

Разъяренный Шинья ругается с Даем. Хлопает его по плечу и кричит:
-Ноги моей здесь больше не будет!

***

Устроился Кё работать на фабрику. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает Ниимуру, со сколькими нулями пишется миллион.
-С шестью нулями.
-А полмиллиона?
-С тремя.

***

Пата и Хидэ договорились, что если Пата угадает, в какой руке у Хидэ бутылка, - он и её разопьют, а если нет – разобьют. Пата:
-В левой?
-Думай, Пата, думай!

***

Летят Спреды на реактивном истребителе. Джоэ, перекрикивая рев турбин:
-Хидэ - сан, приборы!..
-Семьдесят семь!..
-Что – «семьдесят семь»?!
-А что «приборы»?

***

Хидэ спрашивает у Паты.
-Кто по-твоему, дурак?
-Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
-Нет…

***

Сидят Гакт и Маса на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
-Гакт, может у него здесь гнездо?
-Дурак ты, Маса, они в норах живут!

Тушканчик.

прислано: Wayama&Hisashi.

***
Хисаши, просидев почти весь день за своим ноутбуком, решил встать и пойти на кухню попить чай. Выходит из комнаты, а к нему сразу подбегает Аю и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. На встречу мужу выходит Изуми и замечая это спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет... - отвечает Хисаши.

***
Хисаши орёт на жену:
-Ты изменяла?
Изуми:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Х:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
И:- Да перестань, и в мыслях не было!
Х: - Если я узнаю, что ты изменила, уйду к Теру!
И: - Скажи мне, что случилось?
Х: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

***
Хисаши глубокой ночью, сидя за компом, чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает, а за спиной стоит обнаженный, обворажительный Джиро. Стоит и нежно на него смотрит.
Хисаши:
- Извини, милый, но комп занят.

***
Хисаши не может оторваться от компьютера. Теру, Такуро и Джиро, обеспокоенные состоянием друга, вызвали ему доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Теру, Такуро и Джиро в один голос:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, ДЕВОЧКАМИ...

***
Сидит Хисаши за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Хиса поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Wayama&Hisashi.

прислано: nordinka.

***
Снимают рекламу с участем j-рокеров.
Выходит Мана в кружевном фиолетовом платье:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Рюичи , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Гакт и Хайде в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляетсяЧисато :
-А я х%й фея-пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я-пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя-Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"

***
Сугизо читает на ночь сказку своему чибику:
-...в руках Али-бабы сверкнула сабля.
-Что бля?
-Спи, бля

***
Хайде гуляет около здания начальной школы. К нему подходит учительница:
-Извените, вы ждёте ребёнка?
-Нет. Просто у меня живот от пива вздулся.

***
Хакуэ рассказывает приятелю:
-Когда мы вчера выступали на стадионе, публика так была шокирована моим прикидом...Она была просто в ступоре!
-А что на тебе было надето?
-Парик, гитара и презерватив!

nordinka.

собрал: Roger666.

Приходит пьяный Гишо-студент в комнату общаги, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Гишо, не желая беспокоить соседа, тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

***

Суги звонит Хакую, к телефону подходит Гишо.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Хакуэ.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает Гишо.
— Представьте меня в душе, - кокетливо отвечает Сугизо.

***

Дочка спрашивает у Суги:
— Папа, а можно я в поход пойду?
— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!

***

На пляже к Сугизо обращается женщина.
- Папаша, это не ваша дочка зарыла в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Моя вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

***

Романтически настроенный Суги влезает по пожарной трубе в дом Хакуэ. Видит в комнате тишина, на постели кто-то сопит. Суги прыгает в кровать и имеет того кто там лежит. Потом смотрит - не Хакуй, выходит.
Заходит в соседнюю дверь, там в комнате тишина, кто-то на кровати дрыхнет. Суги к нему, разбудил, возбудил, трахнул, а это опять не Хакуй.
В третью комнату заходит, все тоже самое. Выходит из комнаты, достает мобилу, звонит:
-- Хакуэ, Ты где? Я уже затрахался тебя искать.

***

Хакуэ возвращается домой под утро, его встречает грозный Гишо:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

***

Чиролин: Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
Д.А.Й.: А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
И.Н.А.: А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Roger666.

Катсура и Haku-chan..

***
Из рассуждений Паты: Почему в холодильник емкостью 160 литров вмещается только 64 бутылки пива?

***
Отдыхают Спредбиверы на природе. Вдруг Чиролин видит, что пьяный Джое пошел к реке:
- Дык, братишка… дык, что же ты, … дык, ёлы-палы, дык ОПААААААААААААААНЬКИ!

***
Маленький Суги пишет: «Дорогой Санта, все что я хочу это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».

***
Киеши обращается к ДАЮ:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Ну, дак их аист уносит.

***

Иноран: Дорогой, ты случайно не пользуешься пастой Blend-a-med?
Джей: А что, мои зубы стали белее?
Иноран: Нет, яйца тверже.

***

Хиде снимается в рекламе: Сигареты безникатиновые! Закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом.

***

Возвращается Гишо из соло-тура и видит такую каpтину: в кpовати лежит
голый Сугизо. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голый Хакуэ.
- Hу сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!

***

Ёшики группе: Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!

***

Тетсу: Сакура, какие у тебя очки!!!!
Сакура: Это не очки, это зрачки

***

Клаха Мане: Говори, говори… Я всегда зеваю, когда мне интересно

***

Терю: Может ли человек погибнуть от компьютерного вируса?
Хисаши: Нуу, смотря чей компьютер он им заразит.

***

Урок физики. Учитель:
- Берем эбонитовую палочку, кладем в эбанитовый стаканчик.
Сугизо:
- А не эбанет?

***

Из рассуждений Хиде: Ничего так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

***

Маю: Бить лежащего человека – некрасиво
Эмиру: но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

***

У Катсуры берут интервью
- У вас когда день рождение?
- 13 сентября
- Какого года?
- Каждого

***

Хакуэ изучает рэйтинг продаж музыкальных дисков:
«Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"»

***

Мана строго: Ты где был?
Кози: За хлебом бегал
Мана: И что, догнал?

***

Мегуми: Дорогой, ты когда с работы вернешься?
Хайде: Не знаю, у меня тут четыре кубика с буквами «Ж» «О» «П» и «А», дак вот, пока слово «Счастье» не сложу, уйти с работы не смогу

***

Мегуми: ты колбасу купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а батон купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а молока купил?
Хайде: блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

***
Из рассуждений Паты: Сущая правда, это ничто иное, как писающая истина
Из рассуждений Сугизо: Раком не рождаются, раком становятся!

***

Сакура сочиняет: Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

***

Каору: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Тошия: я здесь!
Каору: Да, заткнись ты! я кошку ищу!

***

Тошия хвастается лидером
- Наш Каору силен в шахматах! Легко поднимает мешок ферзей!

***

Пата на вечеринке: И вот при помощи бутылки водки, мы видим, как легко табуретка превращается в кресло качалку!

***

Хайде:... мать!
Мегуми: Дорогой, ты что-то сказал?
Хайде: Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***

Хайде: Главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину… и вовремя от нее смотаться

***

Хакуэ: Самый искренний смех – злорадный

***

Сугизо Инорану: Ну буди во мне кролика!!!!

***

ХАкуэ: Как сделать человку хорошо?
О-Джиро: Сделать плохо, а потом вернуть все как было.

***

Сугизо: особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

***

Хиде заезжает в бар прямо на машине:
- Официантка, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без вас

***

Йошики на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет
(достает из кобуры ПМ)
2. Вставьте пистолет в бак
(вставляет)
3. А теперь нажмите.

***

Пата во французском ресторане:
- Официант! У вас лягушачьи лапки есть?
- Конечно есть!
- Тогда прыгай скорее за пивом.

***

В семье Хайде большая уборка.
Мегуми: Ты должен наконец убрать все в подвале.
Хайде быстро соглашается: Да, конечно.
Через минуту он возвращается.
Мегуми: В чем дело?
Хайде:Ничего, ничего. Штопор забыл.

***

Сакура: Если вы ущипнули себя, а видение не исчезло. Ущипните видение.

***

Доктор Хакуэ:
- могу сообщить вам радостную весть. Я полностью избавил вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это так прекрасно. С каким бы удовольствием я поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецедив. Вам, собственно говоря и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***

Кё: Чё вы, гады, смеетесь?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер!
Дай: Чё, натурально?
Кё: Нет, блин, со спецэффектами!!!

***

Сидит Хисаши за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Хиса поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

***

Хакуэ обращаясь к богу: Научи моих врагов прощать своих врагов

***

Из жизненного опыта Хайде: Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

***

Сугизо вспоминает: Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

***

Катсура: Юкари, купи собачку!
Юкари: Нет!
Катсура: Ну, пожалуйста, купи!
Юкари: Я же сказал, нет! Продай кому-нибудь другому!

***

Из мемуаров Сугизо: Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

***

пата: Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

***

Заходит Тоши на студию и обращается к группе: В начале о главном. Главный - в порядке.

***

Юкари покосившись на Катсуру: Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

***

У Каору с Тошией не получается
Тошия: ну, давай отнесемся к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

***

Хиде задумчиво: "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

***

Спрашивают ПАту:
- Как так вышло, что вы спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой…

***

Гакт проходя мимо студии слышит вкрадчивый голос РЕна:
- Итак, You, раздвинь ноги, возьми инструмент в руки и вставь его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабься: виолончель не терпит никакого насилия…

***

Гишо наставительно Хакуэ: Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

***

Шинья Ямада: Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть,лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

***

Бухают Пата, Киеши и Чирил. Разлили по последнему стакану. Киеши говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

***

Терю спрашивает Хисаши:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

***

Роз, поглядывая на Ёшики, напевает:
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

***

Тошия: Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
Каору: Как, как, РУКАМИ!