都会 東京 ドゥーム

Объявление

Объявление

Добро пожаловать на ролевую! Она только что открылась и нам нужны все все !

Администрация:
Главные админы:
Miku, Shou

Модераторы: _______Идет набор!_______



Полезные ссылки:
|Анкеты |
|Список ролей |
|По поводу игры|
|Правила|
|Правила написания постов|

Новости:

пришло лето и даже в эти жди когда думаешь « ну вот все отдохну « появляется куча проблем Т.Т как будто все сговорились! Но тут раз. И отпровляешься в Токио . там то и нужно провести так лето что б оставить влед в истории и угодить душе О_о.



Для гостей:

Здравствуй Гость! Ты попал на отличную ролевую игру по J-Року! Регестрируйся, присоединяйся к нам!



Гости,регистрируйтесь и вы увидите весь форум!
События игры:

еще пока их нет Т.Т но надеюсь появятся …...



Дата и время:

2 июня. Лето. День ближе к вечеру. около 15-18 часов



Погода:

Температура воздуха


Токио: + 26,Германия : + 20, Москва: + 25, ,Китай : +25

Реклама:

Дорогие рекламщики,вы можете рекламить как гость или же зайти под ником


Ник:PR


Пароль:5555



Реклама взаимная!


Сделать стартовой Добавить в Избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 都会 東京 ドゥーム » Когда заняцца нечем » анегдоты


анегдоты

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Гакт и Хайде сидят в баре после напряженного дня съемок. Гакт:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

____________________________________________________






Хайдо поспорил, что трахнет Ману. Я, говорит, не то, что трахнуть, а затрахать его могу до полусмерти. И вот на вечеринке начинает он к Мане подкатывать. Тот сидит себе, вино попивает с отсутствущим видом, и на мелкого - ноль внимания. А Хайдо старается - и так, и этак... Увивается
вокруг него, только что на уши не становится. И вот Мана наконец не выдерживает:
- Хайд, ты затрахал.
Хайдо обводит присутствующих победным взглядом:
- Ну что, все слышали?

___________________________________________________










Поймали террористы Gazette, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…

___________________________________________________










Ползут Гакт и Хайдо с какой-то пьянки. Гакт еле на ногах держится, а Хайдо уже держится только за Гакта. Втаскивает он его в лифт, прислоняет к стеночке и с чувством изрекает:
- Дои-чан, ты только не обижайся. Как человека я тебя очень люблю. Как мужчину - просто обожаю. Но как собутыльник ты, извини, говно.

___________________________________________________






Звонит Хакуэ домой:
- Алло, Гишо! Мы тут у Джея в пасьянс играем.
Гишо, закрывая трубку ладонью:
- Джей, ты слышал? Они там у тебя дома в пасьянс играют.

___________________________________________________

Гакт снимает новый клип. По сюжету в конце он должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Камуи.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.



___________________________________________________


Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

___________________________________________________




Мияви: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Роуз: я здесь!
Мияви: Да, заткнись ты! я кошку ищу!

___________________________________________________


Суги рассказывает:
— И вот идем мы как-то с Хакуэ, а навстречу — толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— ох как я ругаюся >_<чок! Разве от нас с Хакуэ так легко отобъешься!

0

2

Приходит Кё ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Маной...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...

***
Кё - Шинье:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавица и чудовище?

***
Дай возмущается:
- Шинья, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Шинья:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

***
Каору выговаривает Тошии:
- Я узнал, что ты спишь с Шиньей! Так вот, мне это не нравится!
Тошия:
- Да... ему тоже поначалу не нравилось...

***
Шинья - Тошии:
Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Тошия:
Я не хвастался, я каялся.

***
Прилетают Чиролин и Джое в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Чиролин поворачивается
к Джое:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

***
И.Н.А, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

***
Стоит пьяный Пата на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Хидэ и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?

***
На фуршете Йошики говорит Тоши:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.

***
Как-то Тоши решился наконец-таки поговорить с Йошики напрямую:
- Йошики, я уверен, что ты мне изменяешь! Я даже знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

***
Возвращаются Пата и Хидэ после пьянки.
Пата идет, чуть не падая, Хидэ ползет. Пата:
- Ты меня уважаешь?
Хидэ:
- Я тобой горжусь!

***
Утро. Йошики с крутого похмелья мрачно смотрит, как Тоши с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Небось специально, чтобы сейчас надо мной поиздеваться?!

***
Придя домой пьяный, Хакуэ ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Гишо в ответ запустил в него сковородкой.
Почесав сильно ушибленное место, Хакуэ расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя...

***
По дороге домой пьяный Хакуэ придумывал, как провести Гишо, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Гишо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Гишо, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Хакуэ.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!

***
Хакуэ уходит на вечеринку. Гишо ему:
- Вот, опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, я приду рано, ты еще будешь спать.

***
Возвращается Гишо со съемок очередного фильма. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там Хакуэ с Киеши в постели.
Гишо, с удивлением:
- И охота же вам....

***
Хакуэ - Гишо:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

***
Встречаются Гишо с Сугизо.
Гишо спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Хакуэ?
Сугизо невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую!

***
Хакуэ и Сугизо спрашивают Инорана:
- Джей, наверное, очень разозлился, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

***
Джей спрашивает Сугизо:
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своему и говорю: "Хаку-чан, дай..."
Ну он мне и дал - со всего размаха локтем.
- Ничего себе… Он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

0

3

Из дневника Кё: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."

***

Хакуэ обращается к Роузу:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...

***

Психолог спрашивает у Сугизо:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Сугизо возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

***

Из наблюдений Хакуэ: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".

***

Прохожий обращается к Мане:
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!

***

Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

***

Сугизо возвращается домой, Рюичи не знает куда спрятать любовника. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает Суги.
- Я у Хакуэ с Гишо видел и тоже купил. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью Суги встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Хакуэ с Гишо стоял - ни один гад не позаботился...

***

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
Мана:
- Можно, только сначала потанцуем.

***

Вернулся Дайске с курорта, Шинья приготовил шикарный ужин, весь с ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - игриво спрашивает ударник уже в постели.
- Да-а...Я бы выпил еще 100 грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздыхает Шинья. - Я знал, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Дайске вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает Шинья, - а теперь?...Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Дайске решительно вздрогнул:
- Слазь- ка с кровати... м-м-м... и упирайся руками в ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще 50 грамм осталось!

***

Утро. Репетиция Диров.
Каору строго спрашивает:
- Шинья, ты где это чулки порвал?
- За танк зацепился.
- За какой танк?
- Да на погонах.

***
Сугихара у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.

***

Из словаря Хакуэ: "Половая слабость: не в силах никому отказать".

***

- Хайде, - спрашивает по телефону Мегуми, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой отвечает Хайде.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

***

На репетиции разговаривают Каору с Дайске после отпуска.
Каору:
- Как твои дела?
Дайске:
- Да вот подозреваю, что Шинья мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
Каору:
- А-а-а... Теперь я начинаю подозревать, что Тошия мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
Дайске:
- Ты что, инструменты в постели находишь?
Каору:
- Да нет. Понимашь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели.

***
Дайго и Мияви пришли в кинотеатр на премьеру "Звездных войн". Кассир их спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на темную!!

***

Парень:
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
Мана:
- Можно, только в постели не курить!

***

Купил Хайде новые ботинки. Пришел домой, а никто этого не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый и в новых ботинках.
- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Мегуми:
- Лучше бы ты шляпу купил!

***

Шинья принес домой бутылку дорогого вина, поставил ее в бар и говорит Дайске:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, может мы к кому пойдем.
Ночью Шинья льнет к Дайске, а он ему:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

***
Стоит пьяный Хиде, облокотился одной рукой об стену, другой член держит, писает одним словом и говорит своему члену:
- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе надо!

***

Тошия:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Каору:
- А это я в детстве много плакал.
Тошия:
- Лучше бы ты писал больше...

***

Чисато:
- Слушай, а Хакуэ закрывает глаза когда ты кончаешь?
Гишо:
- Всегда - он видеть не может, когда мне хорошо.

***

Хайде жалуется Гакту:
- Был развод, ребенка отдали Мегуми, а это не справедливо!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат 30 йен, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

***

Тошия:
- Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Сугизо:
- Нет, дорогой, всего на полметра ниже...

***

Гакт на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

***

Сугизо оправдывается перед Рюичи:
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее...

***

- Дорогой, - говорит Дайске, - если бы я знал, что ты еще девственник, я вел бы себя аккуратнее.
Шинья:
- Если бы я знал, что ты такой быстрый, я бы снял колготки.

***

Тошия будет ночью Каору:
- Мне холодно!
Каору встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Као встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, Тошия, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?

***

Спрашивают у Сугизо как-то:
- Слушай, а тебе не противно спать с Рюиком когда он в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так он еще и шевелиться начинает!

***

Вечер. Приходит Гишо домой, а на столе записка от Хакуэ:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".

***

Хайде кричит из туалета:
- Мегуми! Мегуми!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- ох как я ругаюся >_<! А я думал - у меня глаза лопнули!

***

Поймал Хайде любовника жены и избивает...
Мегуми в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

***

Пата, Хиде и Хакуэ спорят о том, у кого сильнее от выпивки руки трясутся.
Хакуэ: "Да я когда наливаю, грамм 100 проливаю минимум"
Хиде: "Это еще что... Когда я наливаю, дай бог чтобы 100 грамм в стакан Попало."
Пата: "Эх, мужики...А вот я, когда писаю, три раза кончаю!"

***

Едит Каору в метро, вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя пальцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая: "Ути-пути". Ну Као шарахнулся от него, короче убежал в другой вагон. На следующий день опять едет в метро, вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, - "Ути-пути". Ну Каору опять от него шарахнулся, думает, - "Придурок какой-то".
Вечером приходит домой, рассказывает Тошии, мол к нему вот какой-то здоровый мужик пристает в метро и начинает трогать его за горло.
На что Тошия говорит, - "Ты, любимый, не обращай внимания, мало ли дураков в метро ездит".
На следующий день едит Ниикура в метро как обычно, а тут к нему опять тот же амбал подходит, щекочет за горло и говорит, - "УУУ, Ябеда-корябеда!".

***

Уезжает Гишо в командировку и оставляет Хакуэ дома одного. Проследить за ним некому.
Ну, идет на рынок и хочет купить попугая. А денег у него не много – 50 йен. Наконец нашел он за 50 йен попугая, говорящего, но без ног.
Ну, думает и такой подойдет... Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал.
Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было в его
отсутствие...
- Ну, привел Хакуэ мужика...
- Дальше!
- Ну, целовались...
- Дальше!!
- Ну, разделись...
- Дальше!!!
- А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!

***

Разговаривают Хайде с Мегуми:
- Дорогой, в прошлом году на день рождения моей мамы ты подарил ей стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.

***

Семейный скандал.
Хакуэ:
- Лучше бы я умер!
Гишо:
- Я тоже!
Хакуэ:
- Тогда я не хочу...

***

Гишо выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а Хакуэ- то твой как к этому отнесся? - спрашивает е счастливчика Чисато.
- О, от удивления он онемел!
- Боже, сколько счастья сразу!

***

У Гакта умер бойфренд. Он в трауре. Сугизо (его любовник) уговаривает его "заняться делом".
Гакт:
- Ну что ты, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
Суги:
- Понимаю, дорогой. Но мы будем - медленно и печально...

***

Летят в частном самолете пилот, стюардесса и Диры.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через десять минут приходит, видит - никого нет, только Шинья сидит и рыдает.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

Ману изнасиловали. Малисы обсуждают этот факт:
- Везет же ему: и бойфренд, и любовник, да еще и изнасиловали!

***

Дайске спрашивает у Шиньи:
- Только честно, сколько раз ты мне изменял?
Шинья:
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.

0

4

Репетиция. В студию вваливается пьяный Дай, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Шинья:
- Дай, ты мой барабан не видел?

***

Приходит Каору в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Ке на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дая два фингала один синяк, у Тошии три кровоподтёка четыре шишки, у Шиньи на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Каору бережно извлекает оттуда Ке, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Каору, Каору, какой же ты хороший… когда трезвый

***

Последний гастрольный тур Мелисов. Мана и Гакт утром в купе поезда.
Мана:
- Ну, Гакт, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Кози и Юки матом обложил!
Гакт:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

***

Поехал Хайд в лес за грибами, всю ларковскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Тетсу – Хайду:
- Хайд, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.

***

Поехали диры к Ке на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Ке, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Диры:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!

***

У диров новый график работы. Лидер-сан даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Диры (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?

***

Ке спрашивает Каору:
- За что ты так Сугизо отдубасил?
Каору:
- Представляешь, возвращаюсь я домой, выхожу на балкон покурить, а там - Сугизо в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Каору, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Дай! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Дай живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...

***

Хайд - жене:
- Дорогая, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

***

Сугизо:
- Ямада, а сколько ты весишь?
Шинья (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?

***

Сидят Гакт, Кози и Юки за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Юки: Облом - это когда приносишь Мане музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Гакт: не, Юки, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Мане, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кози: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Мана!

***

Концерт Диров:
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дай продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дай (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***

По парку гуляют Гакт и Хайд. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Юки и Кози.
Гакт:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Хайд:
- Да не, так долго не празднуют!

***

Пата - Йошики:
- Эх, надо было мне раньше Хидэ слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

***

Дай говорит Каору:
- Каору, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Дай! Это же окно!

***

Летят на самолёте Хайд, Тетсу и Кен. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Хайд начинает ныть:
- У меня жена, ребенок, мне их кормить надо…
Тетсу отдаёт ему парашют, он прыгает.
Тетсу говорит Кену:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Тетсу?
- А у меня есть.
- А Хайд?!…
- А Хайду я рюкзак с продуктами отдал – пусть сына кормит!

***

Юкихиро спрашивает Тетсу:
- Тетсу, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Хайд так хорошо выглядит?

***

Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

***

Хайд гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Тетсу...

***

Во время гастролей Диры поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером Ке с Даем – в бар, сказав, что будут только утром. Шинья, Тошия и Каору – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Дай будет играть соло, вторые пятнадцать Ке будет петь, а третьи 15 Каору будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Каору говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

***

Фотосессия Спред Биверов.
Фотограф:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?

***

Приходит как-то Гакт в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…

***

Шинья приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Рейта:
- Шинья! Твои двумя этажами выше! А здесь Gazette репетирует!

***

Поймали террористы Gazette, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…

***

Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Дая срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Тошия хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Каору едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен

***

Ке пропустил репетицию, на следующий день Каору на него катит бочку:
- Ке, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Каору, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Каору отвязался. Но Ке и следующую репетицию прогулял. Ну, Каору опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.

***

Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!

***

Идут по улице набравшиеся Каору и Дай, навстречу двое мужиков. Дай:
- О, а давай им врежем!!!
Каору:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

***

Забегает как-то раз Сугизо в студию к новым Мелисам, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Сугизо (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Мана:
- Не нравится – не ешь.

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Кози, бросив ботинок в кота, а попав в Гакта.

***

Разговор двух поклонников Malice Mizer:
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

***

Стоит Пата на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Йошики:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!

***

Клаха самодовольно говорит Гакту:
- Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
- Ага,- отвечает Гакт,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него место.

***

Пьяный Хайд кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

***

Наутро после удивительной пьянки Ке с тоской оглядывает квартиру:
- А это что такое? - удивленно пялится Ке на блюдце, - почему у лимона красные лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?

***

Дерутся Ке и Дай. Дай заносит над головой Ке гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

***

Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Каору пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Dir en Grey"!
- Ну и что! А я тоже гитарист и основатель легендарной группы "Мalice Mizer"!

***

X-Japan работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!

***

Дай с Каору едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дай тыкает Каору в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...

***

Решил-таки Шинья стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные диры ждут у двери. Выходит Терачи...
-Ну что, Шинья, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...

***

Ясный летний день. Хайд сидит дома. В дверь звонят.
- Кто там?
- Это я, Смерть.
Бедный Хайд белеет и со страху хрипит что-то невразумительное.
Смерть:
- Да не дрейфь, Хайд! Я только водички хлебну и дальше пойду!

***

Хайд - Тетсу:
- У меня жена в командировку уехала, а ребенка на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..

***

Хакуэ - Сугизо:
- Меня Гишо сегодня побить хотел!
- Почему ты так решил?
- Так не хотел - не побил бы...

***

Дай рассказывает Шинье:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Ке и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

***

Хайд дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Хайд, заглуши телевизор!
Хайд (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

***

Репетиция. Каору не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Ке неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!

***

Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Хакуэ, Сугизо и Пата.

***

Сосед – Гакту:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

***

В перерывах между репетициями Ю и Маса брали машину Гакта и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...

***

Гастроли. Гостиница.
Утром Каору говорит Ке:
- Ке, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

***

Мана и Юки сидят в ресторане. Мана читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Гакт заявляет, что ушел из Malice Mizer, потому что мы с тобой - ВАМПИРЫ!!!
Юки:
- Успокойся, Маночка! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..

***

Пата и Хиде квасят перед репетицией.
Пата:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

***

Нашел Клаха на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!

***

Накануне первого концерта группы "Dir en grey" Каору сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Йошики. Тот ему и говорит: "Главное – чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Йошики спрашивает Каору
- Rак все прошло?
Каору:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки рок группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!

***

Злой Хайд бегает по квартире за сыном и кричит: "Маленькая сволочь!" Супруга пытается его успокоить:
- Дорогой, что случилось?
- Этот негодяй брал мою гитару и расстроил на ней одну струну!
- Всего одну? Ну и что с того?
- Так он же не признаётся, какую именно!

***

"Знания - сила!" - заметил Шинья, вырубая Дая ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.

***

Хайд приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло?
Хайд:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

***

Хайд просыпается с бодуна:
- Мэ-э-эгу-уми-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - скалкой дам!
- Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!

***

Каору спрашивает у диров:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Ке гордо:
- Я!!!
Каору:
- Так вот иди и убери за собой качели!

***

Едет на машине Гакт, а навстречу ему едет Хайд. Маленький Хайдик высовывается из окна и кричит Гакту:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Гакт тоже открывает окно и орет вдогонку хайдовской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

***

Дай любил поесть. Ке и Тошия любили поспать. Каору любил выпить. А Шинья любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

***

Ехал Дай на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают. Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так, и эдак пытался свернуть, но в результате всё равно задел безумную птицу. Ему стало жалко тварь божью, он остановился, нашёл воробья, привёз домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пошёл...
Воробей приходит в себя утром, осматривается:
- Так, где это я? Решётка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!

***

Сидит Гакт за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

***

Концерт "Dir en grey". На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.

***

Дай рассказывает Тошии:
- Вчера Шинье на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Тошия:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!

***

После удачного концерта дружная компания диров заваливается в ресторан. Подлетает официант:
- Добрый вечер, что прикажете?
- Пять бутылок водки и салат.
- Какой?
- Да… что-нибудь помягче…

***

Дай спрашивает Ке:
- Ке, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Ке философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

***

Шинья купил попугая и решил научить его говорить.
Терачи:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Терачи:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Терачи:
- Я умею летать...
Попугай:
- А вот это ты погнал!

***

Мана жалуется Юки на Кози:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Юки, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

***

Хайд прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Хайд! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…

***

Гакт - Ю:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!

***

Гакт снимает новый клип. По сюжету в конце он должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Камуи.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.

***

Пата спрашивает Хиде:
- Ну, как ты встретил Новый год?
- Как подарок!
- Как это?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...

***

Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Мана с Кози, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Мана, стуча зубами:
- Кози, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Мана, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Гакт, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…

***

Похороны. Гакт спрашивает:
- Кого хороните?
- Хайда!
- Что?! От чего он умер?
- Читайте надписи на венках.
Гакт читает: "от жены", "От любящего сына", "От группы L’Arc~en~Ciel", "От преданных фанатов".

***

Гакт приходит в кафе...
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?

***

Приходит Хайд домой расстроенный. Его жена спрашивает:
- Ты что такой хмурый?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Хайд так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навёл, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

***

Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом…
- У нас в гостях басист Хара Тошимаса. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит Ке.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Ке, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

***

Тошия разгадывает кроссворд.
Подходит Шинья и спрашивает:
- Над чем думаешь?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Шинья, у тебя ластика не найдется?

***

Ке приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.
Шинья:
- У врача был?
Ке, с досадой:
- Был.
Шинья:
- И?
Ке:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился

0

5

сидит Аой перед телевизором, смотрит рекламу "32 зубная паста"
-акула 1500
-змея 4
-панда 26
-человек 32, 32 зуба это норма....
Аой: черт, я панда..!

***

Приходит Уруха к врачу-сексологу и жалуется, что любовник охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает Уруха через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

***

Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя

***

Конец декабря... Тора и Сага у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- В Новый Год - без наркотиков!
Сага обращается к лидеру:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!...

***

Звонит Шинья ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща с больной собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

***

Аой приходит домой и Урухе говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты месяца два уже, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделся? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

***

Сага приходит домой и говорит Торе:
- Знаешь, милый, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара сапожек блестящих стоит. Такие красивые! Я померил - мой размер.
Тора:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней Сага опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там блузочка прозрачная висит. Померил - мой размер.
Тора со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

***

Приходит Аой к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю Аой опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Аой (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!

***

Приходит Хизуми домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи.
Он думает:"Дай-ка прокукую ещё девять раз, пусть Тсукаса думает, что я в двенадцать пришел."
Прокуковал и лег спать. С утра его Тсукаса расталкивает:
-Хизу, слышь, у нас кукушкой, что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того, что она в три ночи прокуковала двенадцать раз, так ещё всю кухню заблевала...

***

Зеро спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

***

Возвращается Аой в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Уруха затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - на х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Аой выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Уруха игриво так спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Гитарист понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

***

Уруха Аою:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

***

Зеро В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.

***

Тсукаса в ресторане, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

***

Хирото уходит от Торы, второпях вещи собирает. Он его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне друзья твои сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

***

Хирото сдаёт экзамен по вождению. Только он сел в машину - инструктор говорит:
-Вы не сдали экзамен.
Хирото:
-Ну....но....почему? Ведь я же ещё ничего не сделал!!?
Инструктор:
-Достаточно того, что Вы сели на заднее сиденье.

***

Уруха вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!

***

Тсукаса - согруппникам:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, ну тебе не угодишь!

***

Приходит Уруха в студию с огромным синяком под глазом. Рейта шокированно спрашивает:
- Кто это так тебя?
- да Аой.
- Аой??? А я думал он к родителям уехал...
- Ты думал... Я был уверен!

0

6

Из дневника Паты:
- Пьет – значит, любит.

***

Из дневника Инорана:
-Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.

***

Сугизо приходит к психиатру:
- Доктор, я опять бегал по улицам почти голый, в одних носках, и мне было очень стыдно.
Врач:
- И часто это у вас случается?
Сугизо:
- Да, очень часто!
Врач:
- И вам всегда бывает стыдно?
Сугизо:
- Нет, никогда. Видите ли, в этот раз у меня носок был рваный…

***

Ссорятся Рюичи и Сугизо.
Рюи [в ярости]:
- Сугизо, имей совесть!!!
Суги [удивленно]:
- Куда???

***

Из дневника Паты:
- Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта!

***

Из дневника Дая:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.

***

Хакуэ ссорится с Гишо:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!

***

Из дневника Хайде:
- Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…

***

Урок в школе. Учительница:
- Хиде, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Хиде в ступоре. Киеши подсказывает:
- Такой же, как и ты.
Хиде:
- Этот угол – КРУТОЙ!!!

***

Из дневника Каору:
- Откуда у людей столько злости? У меня, например, значительно больше.

***

"А не пойти ли мне сегодня на репетицию?" – подумал Тошия… и не пошел.

***

Из дневника Хисаши:
- Ваш коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

***

Оттуда же:
- Иисус Христос изменил вашу жизнь. Сохранить изменение?

***

Семейные будни Хайде и Мегуми:
- Дети вносят в семью дружбу. Если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

***

Из дневника Хайде:
- Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

***

Сугизо дает объявление в газету:
- Предлагаю дружбу.
Чистую. Настоящую.
Крепкую. Мужскую.
Дорого.

0

7

Кисаки дает объявление: “Ищу подопытного кролика”. Подпись: “Опытный кролик”.

***

Объявление индисов:
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

***

Йошики в разгар новогодних праздников:
— Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?

***

Хакуэ делится с Сугизо:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу мужика — и аж терпеть не могу...

***

Пата организовал “Общество анонимных алкоголиков”. Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

***

Сугизо и Рюичи:
22.00:
-Рюик, Можно?
-не-а!
23.00:
-Рюик, ну можно?
-Не-а!
24.00:
-Рюик, можно?
-не-а!
01.00:
-Ну Рюи, ну пожалуйста!!!!!!!!!
-Да ладно, слась!

***

Проснулся Шинья утром, подошел к зеркалу, смотрел на себя, смотрел... Потом взглянул на спящего Дая и злорадно прошептал:
— Так тебе и надо!

***
Камиджо задумчиво читает надпись в мужском туалете: “Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются”.

***

Чиролин и Пата беседуют на "философские" темы. Пата спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.

***

- Слышь, чувиха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Кирито, ты чё? Эт же я - твой братан Кота!!

***

— Мияви! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...

***

— Чиролин, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Все как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Чиролину больше не наливайте... Мы ж в палатке!

0

8

Тоши говорит Йошики:
- Йошики, ты – сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Йошики:
- Ну хочешь, надену часы на левую руку?

***

Приходит Хайде-чибик домой обкуренный. Думает: как бы не попасться на глаза
родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Хайде
тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает
дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец. - Сынок,
если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

***

Троллейбус идет мимо зоопарка. У окна стоят мама с маленьким Суги.
- Мама! Мама!! П-а-а-к!
-Да, сыночек, парк…
- Мама! Там зе-еи-и-и!
- Да, маленький, там звери….
- Мама!!!! Там зя-я-ны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама!!!! Там… Е….УТ!!!!
В троллейбусе установилась тишина.
- Да, сынок, там верблюд.

***

- Люблю, тебя, Ино…
- Ты, что, думаешь, только ты меня любишь?
- Да, думал, что один.
- Сильнее любить надо – тогда и будешь один.

***

Еще будучи студентом Джей как то подошел к своему декану.
- Мне подбросили голубую монету . Я знаю, что означает черная. Но, что означает голубая не знаю?!
- Тоже ничего хорошего.

***

Дай с Шиньей прогуливаются.
Дай: Смотри. Вон там памятник Фаберже.
Шинья: Да-да, мне у него яйца нравятся.

***

Из записей Хакуэ: Оказывается «Ласкала» - это не только театр, но и приятно.

***

Мимо поста полиции зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный Пата, который облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит:
- Ик… представляешь… с ликером попалась.

***

У Паты день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
- А кто придет без подарка, тот будет пить минералку!

***

Из дневника Паты: Слабоалкогольные напитки слабят, крепкие - крепят

***

Не выспавшийся Кё должен лететь с группой на гастроли, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Кё, шутя: "Трава"
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Кё, с издевкой: "В фольге"

***

Пришел Гишо к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ничего не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

***

Из дневника одного из SB: вас утро встречает рассветом... а нас рассолом

***

У Мачи, который совсем недавно впервые сел за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль Мачи с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!

Tikana.

собрал: kumo.

***

Сугизо в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...

***

Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

***

Тошия-Каору:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!

***

Разговаривают Дай и Каору:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

***

Суги-Тошии:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.

***

Мегуми ругается с Хайдом:
- А я спала с твоим лучшим другом Кеном!
- А я... а я.... а я тоже!

***

Тоши был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

***

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Киеши:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

***

Рюичи, Хакуэ и Иноран обсуждают интимные проблемы.
Р.:- Вот я когда к Сугизо прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Х.:- И у меня то же самое: Гишо сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают Инорана:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день Ино приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к Джею и говорю:
"Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Сугизо и у Гишо холодные".

***

- Скажи-ка, Тошия, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!

***

Может ли член стать легендой?
Сугизо:
- Может, если он передаётся из уст в уста.

***

Проктолог - Хакуэ:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

***

Идут Хайд и Гакт, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Хайд оборачивается и глядя на девушку говорит Гакту:
- Ты погляди какая задница!
Гакт:
- Да, он, наверное, культурист!

***

Квартира Сугизо. Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге cтоит
парень с букетом роз. Девушка:
- Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
Парень:
- Нет, вообще-то. Папу позови...

***

Квартирная хозяйка спрашивает у своего квартиранта Кирито:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашёл себе нового "брата".

***

Кирито подходит к матери:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

***

Хайд приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?

***

Мана-Кози:
- В Японии кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

***

Студия Ларков.Звонит телефон. Хайд поднимает трубку:
- Алё?... Нет, Гакт не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим согруппникам: "Не туда попали".

***

Сугизо в аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!

***

Студия.Репетиция группы MACHINE. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Подбегает к лежащему Хакуэ:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Гишо, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

***

Хакуэ-Сугизо:
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...

***

Из дневника Хакуэ:
Весна: душа просит романтики, а попа приключений.

***

Кота жалуется маме на своего старшего брата:
- Мама, мама! Кирито меня всего обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? У меня же ещё нет спермы!

***

Беседуют Рюичи и Ино:
- Ты знаешь, Суги большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

***

Суги-Хаку:
- Когда парень просит у другого парня руки?
- Когда у того парня устаёт рот.

***

Хакуэ-Рюику:
- Я люблю и любим...
- Ну, это здорово! Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни!

***

Поехал Тошия на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

***

Сугизо:
- Гаси свет!
Знакомиться будем.

***

Хакуэ-Сугизо:
- Только не в меня!
С.: (озираясь):
- А в кого?

***

Джей и Ино целуются в подъезде. Неожиданно Ино испуганно отпихивает Джея и шепчет:
- Блин, отец с работы возвращается!
- Ну ты можешь же что-нибудь придумать... ну, что я твой брат, например?

***

Сугизо-Рюичи:
- Давай займемся в позиции 60?
- Это как?
- Очень просто. Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...

***

Хакуэ-Инорану
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!

***

Хайд с Гактом разговаривают:
- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что - такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.

***

У Хакуэ спрашивают:
- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

***

Дай разбудил Шинью среди ночи, сует ему стакан воды и две таблетки аспирина, тот:
- Ты чего это?
Дай:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Шинья:
- Но у меня не болит голова.
Дай, стягивая с себя трусы:
- Агааа...

***

Первая брачная ночь... Хайд спрашивает у Мегуми:
- Милая, а у тебя до этого мужчины были?
- Дорогой, что-ты! Конечно же нет!
- А у меня были...

***

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Ке:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

kumo.



собрал: Тушканчик.

***

На уроке в школе учительница объясняет детям:
-Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А ещё я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Хидэ с задней парты
-Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих в пор в каске ходит и улыбается…

***

Вызывает учительница отца Хакуя в школу. Так мол, и так, Ваш сын курит, пьет, за девчонками волочится. Примите меры.
Отец приходит домой и зовет чиби-Хакуя.
-Так ты что, куришь, что ли?
-Курю, папа.
-А что куришь-то?
-Да так, стреляю, бычки собираю.
-Фу позор. На тебе вот $ 10 – купи себе что-нибудь приличное. Ну а пьешь что?
-Да тоже…Что придется.
Та-а-ак. На вот тебе $ 50 и купи нормальный коньяк.
А ты ведь вроде ещё и с девочками баловаться начал?
-Да, папа, есть такое.
-Ну и с кем?
-Да так, есть одна из параллельного.
-Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону. А завтра расскажешь.
Назавтра чиби-Хакуй приходит домой весь в помаде, немного кривой, светится от счастья. Папа строго спрашивает:
-Ну что, понравилось?
-Да, папа, это было ваще…Это такое...
Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь учиться, учиться и еще раз учиться!

***

Училка строго-строго говорит Хидэ:
-Хидэ-чан, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
-У папы…
Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают?
-Почему же, - ответил Хидэ-чан,- они означают, что машина не заводиться…

***

-Пата, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
-Значит так…Колумб не знал, куда он приплыл…А когда вернулся домой – то не знал откуда.

***

Кё рассказывает Дирам:
-Вчера отец меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

***

Кё сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
-Привет, Ниимура!
Кё берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчелка…

***

Джею поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
-А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Джей:
-А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
-А здесь и думать нечего!

***

Мама:
-Ну, Изам, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Изам:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину озера, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
-О, Ками-сама! Это же большое озеро!..
Изам:
-Да не переживай мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

Однажды Кирито. купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
-Эй, Джун, смотри, ко мне брат приехал!
Джун подходит:
-И с ним мужик какой-то…

***

Призвали как-то Спрэдов в армию. Думают, опасно, однако им оружие давать. Дали им деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, вы его сразу и взорвите. Ну, выезжает танк, Спрэды гранату бросили. «Бабах!» - кричат. Из танкового люка вылезают Диры и отвечают: «Бдыщщ!»

***

Получил Чиролин квартиру и хвастается Спрэдам:
-Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

***

Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая…Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!

***

Однажды Тоши и Йошики заблудились в тайге. Йошики говорит:
-Знаешь, когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй.
Тоши стал стрелять. Стрелял, стрелял и престал.
-Ты что стрелять перестал?
-А у меня стрелы кончились.

***

Приходит Каз в пэйджинговую кампанию:
-Мне два пэйджэра на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А меня стерео-эффект прет.

***

Про Хайдэ и его тещу.
Хайдэ - Тетсу:
-Теще на юбилей мусорное ведро подарил…Обиделась!
-А-а-а, это пустое – пообижается и простит…
-Почему пустое?! Полное…

***

Полицейский останавливает машину Хайдэ:
-Гомэн, а почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
-Да вы не бойтесь, это теща моя – она сегодня смирная!

***

Идет Сугизо с Рюичи по улице. Останавливает их фотограф.
-Не желаете сфотографировать с обезьянкой?
Суги:
-Отвяжись, я и так на него смотреть не могу!

***

Чисато, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге Хакуэ. Тот ему говорит:
-Меня Гишо за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
-Конечно, нет проблем, устраивайся вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

***

Кё – Каору:
-Ты уже видел человека, который меня спас?
-Да, он уже передо мной извинился…

***

Шинья Ямада:
-Моси,моси! Это Скорая?!
-Нет! Вы ошиблись!
-А-а-а! Извините, пожалуйста!
-Да ничего! Бывает!
-Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда – правда? Нет, все-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно – пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

***

-Папа, я не могу выйти замуж за Хидето-сама. Он – атеист и не верит, что существует ад.
-Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

***

Мегуми – Хайдэ:
-Дорогой, к нам собирается приехать моя мама, надо бы её приютить.
Хайдэ:
-Ну сколько можно…ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

***

Прибегает Хайдэ к Юкихиро:
-Юки-чан, дай 8 ведер воды взаймы.
-А зачем, у тебя же свой колодец во дворе?
-Да, понимаешь, теща туда упала, а ей только по подбородок.

***

Рюичи и Гишо разговаривают:
-Ты, знаешь, подарил Суги скрипку новую – думал для меня будет играть, сочинять…Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
-Ага! У меня та же история: купил Хакую чемодан.

***

Хайдэ укладывает чибика. Чибик:
-Па-ап, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок, спи, это фантастика.
-Па-ап, а снежный человек есть?
-Нет, сынок, спи, это фантастика.
_Па-ап, а «голубые» есть?
-Ест, сынок, есть…Это – фантастика!!!

***

Камиджо дает объявление:
«Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами».

***

Чиби-Хакуэ:
-Мама, меня в школе мальчишки «педиком» обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

***

Дай и Шинья, после знатной попойки, утром…Дай, держась за голову:
-Ками-сама, что вчера было – нифига не помню.
Шинья:
-Счастливый…

***

Стоит Сугизо на обочине, ловит машину, останавливается одна, он:
-Подвези до центра, прааативный!
Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующю:
-подвези до центра, прааатиный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: «Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее…»
Тормозит машину:
-Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины Хакуэй:
-О-о-о-ой, ну, конечно, садись, праативный!

***

Идет суд, слушается дело по разводу супругов – Хакуэ и Сатоми Юшидо. Судья спрашивает жену:
-Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
-Дело в том, господин судья,- говорит Сатоми, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
-Почему? Ведь дети – это так прекрасно!
-Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.

***

Сугизо проводи треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить….

***

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд полиции, останавливается около кустов:
-По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
-Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится полицейский.
-по согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Полицейские идут дальше, останавливаются у других кустов.
-По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Полицейские идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
-По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
-По согласию, по согласию, - отвечает Сугизо.
-Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится полицейский.
-По согласию, по согласию отвечает Хакуй.

***

Гишо говорит Хакую:
-Дорогой, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
-По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

***

Суги – Рюику:
-Что бы вы подумали обо мне, о незнакомец, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

***

Каору делится с Даем:
-Представляешь, вчера я поцеловал Тошию, а он сразу стал звать полицейского.
-У меня положение хуже! Не успел я поцеловать Шинью, как он сразу же позвал священника…

***

Ино и Хакуй болтают о моде:
-А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с Джеем и не видишь, как он к тебе относится!

***

В церкви святой отец и Хакуэ:
-Грешил, сын мой?
-Ох, грешил, батюшка!
-Каешься?
-Каюсь, батюшка!
-Ну, целуй распятие…да без языка!

***

Тоши – Йошики:
-Ну, что, тряхнем стариной?
-Главное, чтобы старина не отвалилась…

***

Хакуэ – Инорану:
-можно зайти к вам вечером, сударь?
-Сделайте честь, сударь.
-Если честно, у меня прямо противоположные намерения….

***

Мужчина на улице подходит к Тошии:
-Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
-…«смущается».
-Девушка, не бойтесь, я – стоматолог.

***

Разъяренный Шинья ругается с Даем. Хлопает его по плечу и кричит:
-Ноги моей здесь больше не будет!

***

Устроился Кё работать на фабрику. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает Ниимуру, со сколькими нулями пишется миллион.
-С шестью нулями.
-А полмиллиона?
-С тремя.

***

Пата и Хидэ договорились, что если Пата угадает, в какой руке у Хидэ бутылка, - он и её разопьют, а если нет – разобьют. Пата:
-В левой?
-Думай, Пата, думай!

***

Летят Спреды на реактивном истребителе. Джоэ, перекрикивая рев турбин:
-Хидэ - сан, приборы!..
-Семьдесят семь!..
-Что – «семьдесят семь»?!
-А что «приборы»?

***

Хидэ спрашивает у Паты.
-Кто по-твоему, дурак?
-Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
-Нет…

***

Сидят Гакт и Маса на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
-Гакт, может у него здесь гнездо?
-Дурак ты, Маса, они в норах живут!

Тушканчик.

прислано: Wayama&Hisashi.

***
Хисаши, просидев почти весь день за своим ноутбуком, решил встать и пойти на кухню попить чай. Выходит из комнаты, а к нему сразу подбегает Аю и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. На встречу мужу выходит Изуми и замечая это спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет... - отвечает Хисаши.

***
Хисаши орёт на жену:
-Ты изменяла?
Изуми:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Х:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
И:- Да перестань, и в мыслях не было!
Х: - Если я узнаю, что ты изменила, уйду к Теру!
И: - Скажи мне, что случилось?
Х: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

***
Хисаши глубокой ночью, сидя за компом, чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает, а за спиной стоит обнаженный, обворажительный Джиро. Стоит и нежно на него смотрит.
Хисаши:
- Извини, милый, но комп занят.

***
Хисаши не может оторваться от компьютера. Теру, Такуро и Джиро, обеспокоенные состоянием друга, вызвали ему доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Теру, Такуро и Джиро в один голос:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, ДЕВОЧКАМИ...

***
Сидит Хисаши за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Хиса поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Wayama&Hisashi.


прислано: nordinka.

***
Снимают рекламу с участем j-рокеров.
Выходит Мана в кружевном фиолетовом платье:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Рюичи , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Гакт и Хайде в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляетсяЧисато :
-А я х%й фея-пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я-пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя-Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"

***
Сугизо читает на ночь сказку своему чибику:
-...в руках Али-бабы сверкнула сабля.
-Что бля?
-Спи, бля

***
Хайде гуляет около здания начальной школы. К нему подходит учительница:
-Извените, вы ждёте ребёнка?
-Нет. Просто у меня живот от пива вздулся.

***
Хакуэ рассказывает приятелю:
-Когда мы вчера выступали на стадионе, публика так была шокирована моим прикидом...Она была просто в ступоре!
-А что на тебе было надето?
-Парик, гитара и презерватив!

nordinka.

собрал: Roger666.

Приходит пьяный Гишо-студент в комнату общаги, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Гишо, не желая беспокоить соседа, тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки:
— Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

***

Суги звонит Хакую, к телефону подходит Гишо.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Хакуэ.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает Гишо.
— Представьте меня в душе, - кокетливо отвечает Сугизо.

***

Дочка спрашивает у Суги:
— Папа, а можно я в поход пойду?
— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!

***

На пляже к Сугизо обращается женщина.
- Папаша, это не ваша дочка зарыла в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Моя вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

***

Романтически настроенный Суги влезает по пожарной трубе в дом Хакуэ. Видит в комнате тишина, на постели кто-то сопит. Суги прыгает в кровать и имеет того кто там лежит. Потом смотрит - не Хакуй, выходит.
Заходит в соседнюю дверь, там в комнате тишина, кто-то на кровати дрыхнет. Суги к нему, разбудил, возбудил, трахнул, а это опять не Хакуй.
В третью комнату заходит, все тоже самое. Выходит из комнаты, достает мобилу, звонит:
-- Хакуэ, Ты где? Я уже затрахался тебя искать.

***

Хакуэ возвращается домой под утро, его встречает грозный Гишо:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

***

Чиролин: Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
Д.А.Й.: А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
И.Н.А.: А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Roger666.


Катсура и Haku-chan..

***
Из рассуждений Паты: Почему в холодильник емкостью 160 литров вмещается только 64 бутылки пива?

***
Отдыхают Спредбиверы на природе. Вдруг Чиролин видит, что пьяный Джое пошел к реке:
- Дык, братишка… дык, что же ты, … дык, ёлы-палы, дык ОПААААААААААААААНЬКИ!

***
Маленький Суги пишет: «Дорогой Санта, все что я хочу это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».

***
Киеши обращается к ДАЮ:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Ну, дак их аист уносит.

***

Иноран: Дорогой, ты случайно не пользуешься пастой Blend-a-med?
Джей: А что, мои зубы стали белее?
Иноран: Нет, яйца тверже.

***

Хиде снимается в рекламе: Сигареты безникатиновые! Закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом.

***

Возвращается Гишо из соло-тура и видит такую каpтину: в кpовати лежит
голый Сугизо. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голый Хакуэ.
- Hу сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!

***

Ёшики группе: Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!

***

Тетсу: Сакура, какие у тебя очки!!!!
Сакура: Это не очки, это зрачки

***

Клаха Мане: Говори, говори… Я всегда зеваю, когда мне интересно

***

Терю: Может ли человек погибнуть от компьютерного вируса?
Хисаши: Нуу, смотря чей компьютер он им заразит.

***

Урок физики. Учитель:
- Берем эбонитовую палочку, кладем в эбанитовый стаканчик.
Сугизо:
- А не эбанет?

***

Из рассуждений Хиде: Ничего так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

***

Маю: Бить лежащего человека – некрасиво
Эмиру: но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

***

У Катсуры берут интервью
- У вас когда день рождение?
- 13 сентября
- Какого года?
- Каждого

***

Хакуэ изучает рэйтинг продаж музыкальных дисков:
«Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"»

***

Мана строго: Ты где был?
Кози: За хлебом бегал
Мана: И что, догнал?

***

Мегуми: Дорогой, ты когда с работы вернешься?
Хайде: Не знаю, у меня тут четыре кубика с буквами «Ж» «О» «П» и «А», дак вот, пока слово «Счастье» не сложу, уйти с работы не смогу

***

Мегуми: ты колбасу купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а батон купил?
Хайде: нет.
Мегуми: а молока купил?
Хайде: блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

***
Из рассуждений Паты: Сущая правда, это ничто иное, как писающая истина
Из рассуждений Сугизо: Раком не рождаются, раком становятся!

***

Сакура сочиняет: Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

***

Каору: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Тошия: я здесь!
Каору: Да, заткнись ты! я кошку ищу!

***

Тошия хвастается лидером
- Наш Каору силен в шахматах! Легко поднимает мешок ферзей!

***

Пата на вечеринке: И вот при помощи бутылки водки, мы видим, как легко табуретка превращается в кресло качалку!

***

Хайде:... мать!
Мегуми: Дорогой, ты что-то сказал?
Хайде: Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***

Хайде: Главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину… и вовремя от нее смотаться

***

Хакуэ: Самый искренний смех – злорадный

***

Сугизо Инорану: Ну буди во мне кролика!!!!

***

ХАкуэ: Как сделать человку хорошо?
О-Джиро: Сделать плохо, а потом вернуть все как было.

***

Сугизо: особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

***

Хиде заезжает в бар прямо на машине:
- Официантка, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без вас

***

Йошики на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет
(достает из кобуры ПМ)
2. Вставьте пистолет в бак
(вставляет)
3. А теперь нажмите.

***

Пата во французском ресторане:
- Официант! У вас лягушачьи лапки есть?
- Конечно есть!
- Тогда прыгай скорее за пивом.

***

В семье Хайде большая уборка.
Мегуми: Ты должен наконец убрать все в подвале.
Хайде быстро соглашается: Да, конечно.
Через минуту он возвращается.
Мегуми: В чем дело?
Хайде:Ничего, ничего. Штопор забыл.

***

Сакура: Если вы ущипнули себя, а видение не исчезло. Ущипните видение.

***

Доктор Хакуэ:
- могу сообщить вам радостную весть. Я полностью избавил вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это так прекрасно. С каким бы удовольствием я поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецедив. Вам, собственно говоря и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***

Кё: Чё вы, гады, смеетесь?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер!
Дай: Чё, натурально?
Кё: Нет, блин, со спецэффектами!!!

***

Сидит Хисаши за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Хиса поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

***

Хакуэ обращаясь к богу: Научи моих врагов прощать своих врагов

***

Из жизненного опыта Хайде: Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

***

Сугизо вспоминает: Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

***

Катсура: Юкари, купи собачку!
Юкари: Нет!
Катсура: Ну, пожалуйста, купи!
Юкари: Я же сказал, нет! Продай кому-нибудь другому!

***

Из мемуаров Сугизо: Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

***

пата: Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

***

Заходит Тоши на студию и обращается к группе: В начале о главном. Главный - в порядке.

***

Юкари покосившись на Катсуру: Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

***

У Каору с Тошией не получается
Тошия: ну, давай отнесемся к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

***

Хиде задумчиво: "Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

***

Спрашивают ПАту:
- Как так вышло, что вы спились?
- Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой…

***

Гакт проходя мимо студии слышит вкрадчивый голос РЕна:
- Итак, You, раздвинь ноги, возьми инструмент в руки и вставь его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабься: виолончель не терпит никакого насилия…

***

Гишо наставительно Хакуэ: Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

***

Шинья Ямада: Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть,лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

***

Бухают Пата, Киеши и Чирил. Разлили по последнему стакану. Киеши говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

***

Терю спрашивает Хисаши:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

***

Роз, поглядывая на Ёшики, напевает:
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

***

Тошия: Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
Каору: Как, как, РУКАМИ!

0

9

Суги рассказывает:
— И вот идем мы как-то с Хакуэ, а навстречу — толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— ох как я ругаюся >_<чок! Разве от нас с Хакуэ так легко отобъешься!

***

Мана:
— Гакт, ты уволен!
Гакт:
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.

***

Тоши и Йошики заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Тоши спрашивает Йошики:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

***

Теру рассказывает Хисаши:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой девушкой!
-Хисаши:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я ее раздел, положил - ее на стол и прямо на клавиатуре….
- Ни хрена себе, ты купил себе комп?! А процессор какой?

***

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой Хиса! Я нашел ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал. Твой Теру.»

***
О-Джиро жалуется Чисато
— Надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!

***

Дай:
— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?

***

Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. Пата.

***

Тетсу спрашивает Хайдэ:
- Ты женился, ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.

***

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. – отвечает Мана.

***

Просыпаются Теру и Хиса после пьянки, Теру глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Хисаши, зевая:
-Да грузятся ещё!

***

Разговаpивают Чиролин и Д.А.Й:
- А y нас И.Н.А., кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался

***

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Манабу, лучше не надо.

****

Журналист ведет беседу с Инораном:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

***

Йошики тусуется с джейрокерами:
-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
.
***

Профессор пишет на доске цветными мелками...
Хакуэ с заднего ряда:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!

***

Сидят Спред Биверы. Киёши на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Чиролин вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр японской рок-сцены - Изам!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр японской рок-сцены это Хайдэ, а Изам - это два метра японской рок-сцены!

***

Гишо пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Прфессор, можно мне сегодня уйти?
- А что у случилось, Гишо?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Гишо - у тебя есть парень?!

***

Хидэ завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, общупывая змею:
- Без ушей... без рук... А ! Это наш звукооператор.

Roger666.


прислано: Dies.

Хакуэ:
- Гишо, неужели ты уезжаешь? Я приду, помогу тебе собраться.

* * *

Дай – Каору.
- Я своего Шинью ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

* * *

День рождение известного профессора. Хакуэ приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора, Хакуэ объясняет:
- А помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен толчок?

* * *

Хайде учит своего чибика:
- Запомни, сынок, чтоб быть хорошим человеком, ты должен всегда быть пунктуальным и осторожным.
- А что значит “пунктуальным”?
- Это чтоб ты всегда выполнял то, что пообещал.
- А “осторожным”?
- Чтоб никогда ничего не обещал!!!

* * *

Пата:
- Многие вещи, чтобы называть своими именами, совсем не обязательно знать по их официальным названиям…

* * *

К пьяному Пате под забором наклоняется полицейский:
- Идти сможешь?
- Идти – нет. Выпить – да!!!

* * *

Поздно ночью полицейский патруль останавливает подвыпившего Сугизо:
- Куда вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Рюичи.

* * *

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, И.Н.А. Читает:
- Рыба-пила. …Да-а-а, надо бросать пить…

* * *

Из дневника Д.А.Й.а
“А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных Спред Биверов”.

* * *

Пата рассказывает Хидэ:
- Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу…
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не пролазит!

* * *

Кё вернулся из гостей, и рассказывает группе:
- Вечер прошел прекрасно. Хайд и Мегуми попросили меня спеть, и я согласился. Спел им романс!
- Правильно сделал, - одобрил Дай. – Не выношу Хайда и Мегуми.

* * *

Хайд:
- Выходя замуж, убиваешь сразу двух зайцев: её и себя.

* * *

Хакуэ ходит по пустой квартире:
- Дорогой! Нас обокрали или ты всё-таки ушел от меня?

* * *

Пата обучает новичков в джей-роке:
- Когда находится бутылка водки – сразу покупается еще три, чтоботпраздновать находку.

* * *

Шинья – Каору.
- А мне перед отъездом Дай изменил.
- Как?
- Тебе что, показать?

* * *

Хидэ рассказывает Пате:
- Подушки придумали индейцы, но делали их очень не качественно – поэтому и ходили с перьями на голове…

* * *

Тошия (задумчиво):
- Интересно, что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
Каору (меланхолично):
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.

* * *

Пата:
- Ну всё, еще по рюмочке, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же воскресенье. Зачем же вставать рано?
- Воду пить.

* * *

Профессор филологии:
- Хидэ, приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал и как отказ, и как согласие.
Хидэ:
- Это просто! “Водку пить будите?” - “Ах, оставьте!”.

* * *

Пата:
- Если вам кажется, что всё есть, но вам чего-то не хватает, то вы пьете безалкогольное пиво.

* * *

Сидит Хакуэ и ватрушку жуёт.
Подбегает Гишо:
- Хакуэ, дай ватрушку куснуть!
Хакуэ (откусывая середину):
- Это не ватрушка, это – бублик.
- Ну, дай бублик куснуть.
Хакуэ (откусывая половину):
- Это не бублик, это – рогалик.
- Ну дай хоть рогалик куснуть!
- Слушай Гишо, а не пойти ли тебе нафиг? Сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Сугизо своему сыну:
- Учись, иначе праздник 23 февраля может стать для тебя профессиональным!

* * *

Сугизо – Джею.
- Ты знаешь, вчера в баре, во время танца Хакуэ всё время наступал мне на ноги.
- Ну, наступал, так наступал – что здесь такого?
- Что такого? Да он вообще не со мной танцевал!

* * *

Хидэ разгневано Спред Биверам:
- Вот вам стул и тряпочка!
- ???
- Сидите и молчите!

* * *

Сугизо:
- Парень, а парень! Вы верите в любовь с первым встречным?

* * *

Сугизо выбирает подарок Гишо:
- Чтоб ему такое подарить? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
-праздник-
Гишо:
- О, тряпка! Спасибо, дорогой!

* * *

Хакуэ вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое ч..?

Dies.


прислано: nordinka.

Хакуэ и Гишо идут по улице. Останавливаются около дома Гишо.
Гишо:
-Встречаемся завтра в девять часов у роддома.
Хакуэ посмотрел в окно и убедился: урод действительно был дома.

***

В лесу Хакуэ увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пмли.
***

Хакуэ шёл по улице. Перейдя через дорогу, он поднял глаза. Это были глаза Хиде.

***

Хакуэ схватил из тумбочки записку Гишо.
Гишо кричал и отбивался ногами.

***
Пьяный Хакуэ входит в бар и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинульсь по рублю и Хакуэ ушёл.

***

Рюичи, Мана и Каору поспорили, кто научит кошку есть горчицу.
Каору хватает кошку и пихает горчицу ей в пасть.
-Это насилие-Протестуют Мана и Рюичи.
Мана мажет горчицу между двумя кусками колбасы и даёт это кошке. Та спокойно съедает.
-Это обман-Протестуют Каору и Рюичи.
Тогда Рюичи берёт горчицу и намазывает её кошке под хвост. Та с визгом начинает слизывать горчицу.
-Видите-Говорит Рюичи-Добровольно и с песней!
***

Мегуми рожает. Около её палаты стоит Хайде и ждёт.Тут выглядывает медсестра :
-Поздравляю, у вас родилась девочка с шестью руками.
Хайде падает в обморок.
Медсестра:
-Обманули дурака на четыре кулака!

nordinka.


прислано: Dies.

Хакуэ и Суги пристают к Хидэ:
- Хидэ, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?
- Ну, Хидэ, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?
- Я пью водку! Но вам этого не понять!

* * *

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен. – Пата еще не пришел.

* * *

Хакуэ спрашивает у Спредов:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили – дня не продержалось.

* * *

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному Пате. - Молодой человек, деньги за проезд?
Пата, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда…

* * *

Джей наливает себе рюмку водки.
Иноран говорит:
- Милый, мы ведь собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение Джей забыл, но набрался…

* * *

Гишо возвращается домой:
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
Хакуэ:
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

* * *

У Паты спрашивают:
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель!!! Я ТАЛАНТ!!!

* * *
Иноран:
- Мне Джей на день рождение подарил кролика. Что бы это могло значит?
Сугизо:
- Учись!

* * *

Хайде:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!

* * *

Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

* * *

Пата и Хайде.
Пата:
- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!
- Болеешь?!!
- Да нет. Жена, язва, унюхает!

* * *

Из дневника Хидэ:
“Вчера напился до потери скотского состояния”

* * *

Звонят Спред Биверы в скорую:
- Алле, “скорая”! Приезжайте скорей, у нас на диване рогатый кот сидит.
- А может у вас “белочка”?
- Да чё, мы белочку от кота отличить не можем???

* * *

- Почему ты не женишься? – спрашивает Хайде у Тетсу.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо,
а потом лукаво как-то сказала: “Извините, я думала что вы мой муж”.

* * *

- Почему вы хотите развестись с Тошией? – спрашивает судья у Каору.
- Да он то и дело будит меня среди ночи и шепчет “Тебе домой пора”.

* * *

Собрался Гакт а Париж. Мана ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Шинья Терачи вывешивает табличку около своего дома:
“Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте её!”

* * *

Хакуэ:
- Любовь вечна…только партнеры меняются.

* * *

Д.А.Й. и И.Н.А.:
- Меняем стакан конопли на обратный билет с Марса

* * *

Из дневника Паты:
“Нужно быть бдительным. Неправильный опохмел может привести к запою”.

* * *

Мегуми уехала в командировку. Хайде будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят – “Это не наш ребенок”. Пришли в другой, та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: “Пап, еще один садик и я в школу опоздаю”.

* * *

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
Гишо:
- А что её надо было прочитать?
- Конечно!
- Вот блин! А я переписал!

Dies.


прислано: nordinka.

***
Встречаются Хайде и Гакт после наутро после сильной пьянки. Хайде говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Клаха и требовал яоя. Ничего я не мог поделать -пришлось, потом Мана приходил потом Кози, потом Юки-и они тоже требовали яоя. Пришлось... Но тут пришёл Ками, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.

***

Интервью с Гактом:
-А скажите, Камуи, вы любите детей?
-В общем-то нет, но сам процесс!

***

Мана стоит в очереди. Сзади подходит бабка:
-Девушка, вы последняя?
-Я не девушка!
-Ну и ох как я ругаюся >_<!

***
Приходят в гости :
Гакт-с Гитарой
Хайде-с бойфрендом
Пата-с бутылкой сакэ
Сугизо-со своими друзьями и поклонниками
Уходят:
Гакт-с гитарой
Хайде-с бойфрендом хозяина
Пата-с набитой мордой
Сугизо -с подарками для своих друзей и поклонников
На следующий день:
Гакт-Хорошо ли я сыграл?
Хайде-Где в это время пропадал мой парень?
Пата рассматривает себя в зеркало и вспоминает, где его могли так избить
Сугизо-К кому бы мне ещё в гости сходить?

прислано: nordinka.


Катсура и Haku-chan..

***

Рюичи и Сугизо жили душа в душу: то один другому туда плюнет, то наоборот.

***

Лозунг Спредов:Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

***

Джей: Что такое апатия?
Сугизо: Это отношение к сношению после сношения.

***

Хис: От чего у людей бывает похмелье?
Пата: Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

Камиджо: Очень жаль, что вы не были на премьере нашего нового альбома. Люди у касс устроили форменное побоище!
Иноран: И как? Удалось им получить деньги обратно?

***

Запись на автоответчике Гакта:
"Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."

***

Хиде: Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня постовой. Посмотрел, что за рулем тоже полицейский сидит, и отпустил меня с Богом.
Тоши: Так ты что, полицейский?
Хиде: Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

***

Ешики с курорта звонит на Хаяши-студию и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

***

Гакт в детстве: Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

***

Пата вывешивает в студии объявление:
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека".

***

Мана: Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.

***

Из рассуждений Катсуры: Если лидер бьет членов группы по голове микрофонной стойкой, он, чаще всего, непpав.

***

Доктор: Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, заниматься сексом.
Джей: Но ведь я мужчина, доктор.
Доктор: Можете продолжать бриться.

***

Вычитал Сугизо, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами, после этого пишет в дневнике:
"Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо".

***

Хайде говорит утром Мигуми:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

***

Зима, холодно... Встречаются на улице Чисато и Киеши. Чисато с большой такой собакой, и говорит Киё:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

***

Шайске: Что делать, если ты пришел домой и обнаружил, что в твоей ванной моется незнакомый мужчина?
Гишо:
1) Убедись, что это твоя ванная.
2) Убедись, что мужчина незнакомый.
3) Познакомся с ним. Теперь у тебя в ванной моется знакомый мужчина!

***
Ёшики и Р. Тэйлор в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

***

ИНА:
Каз вот слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой красивый вижуал идет, справа - обычный работяга. Кого давить будишь?
Каз: работягу!
ИНА: Дурак! Tормоз давить надо!

***

Чиролин: Киеши чуть что - так сpазу в кусты.
Джое: Так он что, ненадежный товаpищ?
Чиролин: Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

***

Рюичи Сугизо:
Не понимаю, как можно проводить все выходные в ночных клубах?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

***

Гакт: Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Токио ньюс"!
Маса: Подумаешь, многие псы так делают.
Гакт: Да, но я его не выписываю.

***

Каору: Ах, твои алые губки..., а эта кожа - как персик..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
Тошия: Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

***
Хакуэ: Целовать своего бойфренда - одно удовольствие... Чужого - совсем другое.

***
Тоши: Всем хочется хорошо провести время...
Ёшики: Но время не проведешь!

***

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Катсуру и говорит Юкари:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!

***

Тошия говорит Шинье:
- Никогда не спорь с Даем! Сразу плачь.

***

Пьяный Хиде в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой сделали.

***

Киеши: Знаешь, я изобрел новый способ разбогатеть!
Чиролин: Знаю. Но у меня ты уже занимал!

***

Из дневника Мияви: Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

***

Юкихиро: Что такое теща?
Хайде: Мать... Ее...

***

Шайске: Катсура, знаешь, чем отличается секс от конструктора Лего? Нет? Тогда забавляйся конструктором дальше.

***

Хакуэ рассказывает о студенчестве: И тут на глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

***

Ямада: Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, что ваше животное отравилось.

***

Запись в дневнике Паты:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

***

Приходит Гишо домой, а Хайкуэ в постели с любовником. Басист посмотрел на них и говорит Хаку:
- Позавчера ты подобрал больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

***

Кен: Жизнь начинается в момент рождения.
Тетсу: Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
Хайде: Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

***

Из руссуждений Маны: Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверить чувства разлукой!

***

Чиролин: ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.

***

Сугизо задумчиво: "Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. "

***

Тошия:
У каждого лидера всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

***

О-Джиро: Чиса, ты говоришь по-английски?
Чисато: Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Катсура вбегает в комнату: Мизуки, будешь колбасод с бутерброй?

***

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит Хисаши и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

***

Хиде: Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***

Гишо-Хакуэ:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты был готов?

***

Пошел Пата с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...

***

...Не смог сдержать слез после концерта Эмиру.
Слишком сильно лидер ударил его по лицу...

***

Хайде:. Выйдешь за меня замуж?
Мигуми: А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

***

Сугизо:У моего Рюичи сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
Ямада: А ты приди домой трезвым.
Суги: Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

***

В обеденный перерыв на репетиции:
Ю: Мне вчера вместо швейцарского сыра продали голландский.
Рен: А ты с ним чего, разговаривал, что ли?

***

Гакту позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел Камуи ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот певцу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают его и с криками: "Мы бухали с Гактом!!!" выбегают на улицу. Гакт встал, потер ушибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

***

Хиде: Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

***

Приходит пьяный Киеши домой, садится за стол, вдруг видит на столе
маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин, твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин, мать твою ...

***

Спит Ёшики. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

***

Пьяный КАЗ в автобусе держится за стойку и бормочет:
- Ой блин: сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! у всех естественно шок, кричат, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии.
МУзыкант видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шеть ю восем - сорок восемь!

***

Тошия лежит на пляже. К нему подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.

***

Каору: Дай, минеpалочки хочешь?
Дай: Я пить не могу после вчеpашнего!
Шинья: А Может, тогда яблочко?
Дай: Я есть не могу после вчеpашнего!
Кё: А че это ты в одеяле?
Дай: Я замеpз после вчеpашнего!
Тошия: Что же вчеpа такое было?
Дай: Hе помню!..

***

Перед институтом стоят Хакуэ и Чисато. Разговаривают:
- Ну и что, где Гишо?
- Да сдавать пошел...
Через несколько минут подбегает взмыленный и взъерошенный Гишо. Те к нему:
- Ну что, сдал?!
- Да!!!
- Сколько?!
- Четыре...
- А почему не пять?!!!
- А у пятой горлышко отколотое....

***

Сугизо:... Милый мой, единственный, нежный, сладкий, добрый, знойный, стройный, хороший,
желанный, любимый, родной, неповторимый, непревзойденный! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка! Зоренька, звездочка, козолик, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малыш, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, господин, царевич, бог!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, Рюичи, ну дай на пиво!

***

Каору приходит на студию и объявляет: С сегоняшнего дня учимся говорить юридическим языком! Дай, Если ты хочешь угостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил гитарист.
- Нет-нет! - закричал Лидер. - Думай как юрист!
- Хорошо, Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***

Приходит Гакт с собакой на почту отправлять телеграмму. Собака сует в окошко денежку и заполненный бланк. Телеграфистка выпучив глаза на собаку читает телеграмму:
"Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав,".
Телеграфистка говорит с издевкой:
- А почему бы еше парочку "Гав" не добавить?
Собака берет бланк, внимательно перечитывает:
- Ну добавлю я, и что за херня получиться!?

*****

Сидят Хиде с Киёши в детском парке - отдыхают - водку пьянствуют. Допили, попрощались, разошлись. На следующий день встречаются. Хиде нормальный, а Киё весь побитый, в гипсе, в бинтах.
- Что такое? Что случилось?
- Да ты не поверишь! Пошел я домой. Тут вдруг откуда ни возьмись - лошадь, и копытом меня в грудь баабаах! Только встаю - самолет, и крылом мне по шее наа!
Опять встаю, а тут ракета и прямо в голову стук!
- Да ну, заливаешь ты все!
- Я же говорил не поверишь! А ты пойди у директора карусели спроси!!!

***

Хакуэ и Чисато играют в морской БОЙ.
Чиса: Д6?
Хакуэ: Ранил.
Чисато: Д6?
Хакуэ: Ранил.
Чисато: Д6?
Хакуэ: Ты что, садист?

Катсура и Haku-chan.

прислано: Kagami.

Маса философствует:
- Гакт водит машину, словно молния.
Мана (заворожено):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

***

Притащился Хакуэ в студию. Все к нему сразу с допросом:
- Где пропадал?
Хакуэ:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтете.

***

-Вот тебе, сынок, подарок на день рождения, -говорит отец вручая Маю гитару.
-Спасибо! -благодарит он.- Только почему она без струн?
-Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***

Хакуэ, -Папа, одолжи на с другом машину на вечер
-Бери, но только там нет бензина.
-А нам и не надо.

***

Мана-Гакту:
-Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
-Это ультиматум?
-Нет! Это жемчуг.

***

Пата дает рецепт заболевшему Тоши:
-Самое лучшее средство от всех болезней-это простая вода!
-Это как?
-Ну так! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

***

Родителей маленького Гакта спрашивают друзья:
- А дорого обходятся вам эти уроки игры на фортепиано для вашего сына?
Отец:
- Наоборот, я нажился. Благодаря им мы купили соседнюю квартиру за полцены.

***

Каору:
-Надо себе будильник завести...
Кё:
-Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

***

Хидэ:
- Дорогой, тебе сейчас хорошо?
Пата:
- О...!!! Я балдею!! Никогда ещё не было так хорошо!
Хидэ:
- Ну, наливай ещё!

***

Хидэ:
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не
помню за собой таких случаев.

***

Сугизо:
-Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.

***

Приезжает Гишо из турне. стучит в дверь. Никто не открывает. Он еще раз стучит, но уже ногой. Нет ответа. Гишо разгоняется и телом со всего размаху в дверь. Из - за двери голос Хакуэ: "Ты еще рогами постучи!"

***

Стоят Тошия и Шинья.
(Т):- Ну, как твой Дай?
(Ш):- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

***

Жил у Рюичи и Сугизо бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к ним Джей и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взял Рюик старый бантик, завязал - прекратился храп.
Вечером приходит Суги, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Рюичи и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается Сугихара со страшного бодуна, идет в туалет и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

***

Пата дает объявление в газете:
"Вызов алкоголика-собеседника на дом"

***

Хайдэ заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке Сакура сидит.
Хайдэ:"Слышь, Сакура, как бы мне к дороге выйти?"
Сакура:"А ты иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти."

***

Кё:
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

Хидэ:
Если вы обнаружили пятно на своем концертном костюме, не расстраивайтесь и не спишите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

***

Сугизо просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

***

Маленькие хитрости Хакуэ:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

***

Сугизо - Рюичи: -Любимый мой...
Рюик недовольно: -Был бы любимый, ты бы мне не изменял!
Суги: -Нет, тогда ты был бы Единственный, а так - Любимый...

***

Забыл как-то Рюичи второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Сугизо:
- Суги, выручай, я слова забыл.
А тот ему:
- Отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Ладно, побежал к Ино:
-Выручай, я слова забыл.
Ино:
- у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю.
У Джея тоже узнать не удалось. Последняя надежда - Шинья..., Рюик подбегает к нему, говорит:
- Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ
- Да..., а какая сейчас песня??!!

***

Решил Шинья Ямада выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте.
Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

***

Приходит Джей на прослушивание поступать в ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал Джей и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз"(Гишо).
- Ну что??? - спрашивает Джей
- Два...
- Как ДВА - ты ж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился Джей,- у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

***

Dir en Grey отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шинья:
- Эх! Жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Кё:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Каору:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***

Стараясь не шуметь, Спрэд Биверы кралась к дверям своей студии.
Посмотреть на это приходили жители всех близлежащих домов!

0


Вы здесь » 都会 東京 ドゥーム » Когда заняцца нечем » анегдоты